笑话大全笑破你的肚子50字-196句优选

笑话大全笑破你的肚子50字

1、愚人节就要到了，整人的机会就来了，我记得我上高中，班主任刚进屋，我同学就说看，老师衣服后边一大片，班主任就说什么什么，一直扯的衣服看，同学说你脱下看看，然后老师就脱下，同学们哈哈大笑

2、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

3、小逗号：名字不是。

4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？

5、原因是人们在生活中经常会遇到一些困难和烦恼，需要一些轻松的方式来释放压力和缓解心情。

6、因此，有些幽默的笑话可以让人们在笑声中放松身心，缓解压力。

7、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

8、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

9、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

10、没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”…………

11、你走你的阳光道，我走我的地下道。

12、有个男士正走着路，听到一个女士的声音在喊小心肝儿，他转身一看，还是一个穿着很漂亮的美女，正向他招手，他开心极了，连忙回应小宝贝儿。

13、但是一些曾经大受欢迎的笑话如《士兵突击》中的“洗澡时候被揍”，或者网络上的“沙发猎人”等都深入人心，成为经典，在不同时间和场合都会被人们传颂。

14、一天，一位武术爱好者去了一家武馆练武，教练问她：“你喜欢什么样的武器？”她回“我喜欢铜管。”教练听了之后，非常惊讶，问她：“你是要练武还是抢铜管啊？”

15、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

16、有一天，一个人在火车站等待，突然听见一位漂亮的女士说：“啊，我忘了我的手提包！”然后那个人帮助女士找手提包，结果找到了，女士感激不已，就问他：“您能告诉我您叫什么名字吗？”他答道：“不可以，我的名字有点长，很难记住。”

17、这个排行榜是由各种娱乐、幽默类节目或网站根据观众投票或编辑推荐而得出的，其中的笑话都是被人们认为非常搞笑或者经典的。

18、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

19、：是的。是抄了些，但不全是。

20、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

21、有一只小猪，它每天都在玩，可它的主人就是希望它能跑得快，就每天鼓励它：“小猪啊，你要跑得比谁都快，你要像一只火箭一样飞快！”结果小猪成了谁都不怕，只要一听到“火箭”这个词，就像疯了一样地跑。

22、猴子去理发，理发师问：“要剪什么样的发型？”，猴子回“别人都说我长得像李连杰，就给我剪个他的发型吧。”，理发师便开始工作，结果……猴子现在的发型就是长得像李连杰，但更像旺财！

23、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

24、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

25、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

27、”可以是介绍一些制作好笑笑话的技巧，例如夸张、反转、出人意料等。

28、如果你想了解这个排行榜的具体内容，可以通过搜索引擎或者相关的娱乐资讯网站进行查询和浏览。

29、有一只羊站在路中央，不知道它要干什么。于是路过的一辆卡车司机下车问：“你在干什么？”羊回答：“我在这里等公交车啊！”全班同学听了都笑喷了！

30、同时，也可以通过阅读可笑的故事、趣闻等来增加自己的笑料库。

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31、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

32、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

33、去医院打点滴，没想到给我挂瓶的是个实习护士，操作了好几次都没有能够将针头插到正确的位置上，来来回回的扎了我好几针，疼痛我直冒泪花。最后，护士小妹妹不好意思的喊来了护士长。护士大姐果然有经验，一次就搞定了，我正松了口气可以不用被折磨了。没想到护士大姐却将针头给拔了对小妹妹说：“看到吧，就像刚才那样做，现在你来试试。”这回，我真的哭了。

34、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

35、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候，就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞：“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们：“我记得的，那次是刚入学的时候，你穿着优雅的长裙，真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了：“那天我没穿裙子，我妈才穿的裙子。”

36、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”

37、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

38、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

39、我今天被两个人揍了。原因是：早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句：禽兽放开那个畜生。

40、孩子又说：“奶奶。”

41、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

42、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

43、我是一名没有亲身经历去学习幽默，但我可以尝试为您编写一些笑话。\n\n1.为什么蓝色的猫偷不了东西？因为它被发现了！

44、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

45、此外，笑话也是一种社交语言，人们可以通过分享幽默的笑话来加强交流和沟通。

46、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

47、“我也不会”……

48、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

49、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的5.课堂上老师点名：“刘华!”

50、悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

51、只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。

52、我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…

53、一天有一个人背了很多书，路过一条小河，他想不起来该怎么过去，就一位马夫向他问了声：“想要骑马过河吗？”他答应了，结果那位马夫只是手扶着他走了过去，然后收了钱，那个人羞愧地说：“我忘了我是一个学生，我以为我要骑马过河呢！”

54、笑死人的笑话十大排行不是固定的，因为每个人的幽默感和喜好不同，可能会觉得某个笑话很好笑，而其他人却不会。

55、那女士走到他身边生气的说“我都多次提醒你小心杆儿了，你就不注意，能不砸着你吗？”

56、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

57、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

58、存在因为人们对不同类型的笑话的喜好可能会有所不同，没有确定的排行榜。

59、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

60、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

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61、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

62、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

63、此外，还有一些经典的笑话如草原上有个城市，狮子打电话说：“喂，这里是草原，今晚吃羊。

64、有个人去买牛肉，店员问：“要瘦的还是肥的？”他说：“我不想要太瘦，也不想要太肥，给我中等的吧。”店员听了之后，望了望他，又望了望牛肉，说：“不好意思，没有中等的，只有瘦的或肥的。”

65、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

66、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

67、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

68、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

69、“不会，你会吗？”

70、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

71、不过一些常见的让人笑死的笑话如：突然发现自己忘记穿裤子了；看到一只鸟在电线上看电视；去机场接人，结果被接到了别人家里等等。

72、放假在家，因为天天玩手机，所以被老爸老妈训了。于是我将平板给了老爸，教他怎么在平板上看电影，玩游戏。然后我就安心的在房间里玩手机了，爸妈再也没有时间来训我了。我爸忙着玩平板，我妈忙着训我爸。

73、老师问，难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子，更糟糕吗？学生说，有啊！吃着吃着，发现虫子就在苹果里面半条了。同学们听了，你看我，我看你哄堂大笑起来。

74、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

75、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

76、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

77、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

78、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

79、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

80、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

81、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光..

82、值得一提的是，不同文化和地域对于笑话的理解和接受程度也会存在一定差异。

83、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克�B杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

84、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

85、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

86、.8.一个同学，因为喜欢上猫扑~他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

87、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

88、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

89、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。

90、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

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91、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

92、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

93、老师很生气：“为什么不说‘到’？”

94、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

95、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

96、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询100862.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

97、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

98、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

99、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

100、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

101、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

102、他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了

103、笑死人的笑话十大排行是存在的。

104、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。

105、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

106、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

107、是的，笑死人的笑话十大排行榜的确存在。

108、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”

109、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

110、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

111、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

112、有一次在老师上课的时候，同学们都在认真的听讲。一个同学想放屁，又怕大家笑，就想着大声咳嗽一声顺便放屁，结果屁声比咳嗽声还大，而且由于咳嗽放成了连环屁，老师和同学们等他安静下来后才接着上课

113、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

114、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

115、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

116、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

117、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

118、“我也不会，第二题会吗？”

119、是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

120、我会一向喜欢你，直到数学满分。

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121、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

122、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。

123、女士更着急了，不停地喊小心肝儿呀，男士也一一回应小宝贝儿呀，突然，一根竹杆掉下来，砸在了男士肩膀上，痛得男士呲牙咧嘴的。

124、一天，强盗们劫了一家银行，挟持了几个人质。其中有一个人故意往外看了一眼，强盗们就抓住了他，问他看了什么。他说：“只是一个（富有的）老爷爷，他每天都来银行存钱。”

125、因此，在选择分享笑话或者评选排行榜时，需要注意文化和语境的差异。

126、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

127、老师：哪些地方不是抄的呢？

128、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

129、那女士很着急的样子，加大了语气喊小心肝儿，男士也加大语气回应冲她喊小宝贝儿。

130、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”

131、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

132、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

133、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"

134、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

135、你走你的阳光道,我走我的地下道。

136、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：“第一题会吗？”

137、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

138、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

139、化学老师：同学们，在我们学化学的人眼中，世界其实是另一个样子的……众同学好奇。化学老师：譬如说我面前这位同学，在我看来，那就是一堆以碳酸钙为支撑的碳水化合物……众同学寒……

140、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

141、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

142、这里提供一则短小精悍的笑话，可以用来逗全班同学开心：

143、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

144、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

145、如果你想了解更多的笑话，可以去关注一些搞笑综艺节目及相声、小品等表演艺术的作品。

146、一个人看到别人大喊：“天啊，你会游泳吗？这里的水太深了！”然后他就跑过去问：“你要在哪里游泳？这里的水根本不深啊！”别人回“这不是游泳，是航行，我在找一艘船。”

147、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

148、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

149、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

150、奶奶啊的一声死了。

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151、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

152、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

153、（注意：不要以任何方式鼓励狗咬人）\n\n3.为什么一些人喜欢吃冰淇淋？因为它是凉的！

154、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

155、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

156、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

157、答：说父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

158、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

159、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

160、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询100862.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。

161、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

162、逗笑的句子是：

163、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目

164、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

165、理想很丰满，现实却很骨感。

166、有一条漏气的气球，里面的气球发现了自己的问题，便找到了绳索说：“把我绑起来吧，否则我要变成面条！”绳索听了之后，就给了它一个结，好让它停止漏气，但是气球还是依旧在流泪，说：“我变成面条了！”

167、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

168、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

169、坐在上面当起了秋千，心情好多了

170、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

171、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

172、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

173、（这可能是一个更适合夏天的笑话）\n\n4.为什么男人喜欢踢足球？因为他们觉得这是一种好的运动方式，可以在比赛中展现自己的实力！\n\n这些笑话可能不会让整个班级都爆笑，但我希望它们能给你们带来一些欢乐的时刻。

174、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。

175、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

176、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

177、孩子说：“那个字念‘烨’……”。

178、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

179、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

180、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

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181、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

182、有个人去做心理咨询，他说：“我有点害怕。”心理医生就给他开始了治疗，结果……不久之后，那个人就了！

183、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

184、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

185、去买荔枝，有两个家水果店挨着，我正发愁去选哪家好呢，一个店主就过来推销了：“小妹，我们店绝对不会缺斤少两，说多少就多少。”看他说得这么理直气壮的，我就去试了试。刚开始称的时候，他看不够，有给了放了个荔枝进来，可是又多了些，于是他拿出了一个带着树枝的荔枝，斤数又少了。于是，他拔下了荔枝上的树枝，将树枝给放了进去，这时候斤数果然没有多没有少，就是我要的。只是，这样真的好吗?

186、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

187、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

188、\n\n2.为什么狗喜欢咬人？因为他们觉得人类是他们最好的朋友！

189、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

190、爷爷啊的一声就死了。

191、结果下面一孩子大声回到：“yeah!”

192、孩子又说：“爸爸。”

193、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

194、昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

195、和前男友分手一年多了，他突然给我打了电话：“我知道你喜欢五月天的，只是一直都没有能够去现场听他们的演唱会，今天我正巧在现场，所以让你给感受下。”然后，就听到了他的电话里传来了现场演奏的声音。莫名的感动，没想到他竟然还记着我。一会儿后，他又说：“哦，我就是想告诉你，你个穷逼…….哈哈哈。”

196、等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…29.高中一同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……30.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑那天他进来，沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。31.我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。36.逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…38.跟一姐姐聊天她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也上猫扑啊？这可是上班时间！”我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”39.楼下送葬队在吹《常回家看看》不知道那家人怎么想的41.想起大学的一件事情来大学期末考试，试卷上要求填写考号我TMD写上QQ号码了42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。48.2009年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”