笑话大全笑破你的汇总145句

笑话大全笑破你的

1、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

2、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！

3、为什么有家医院从不给人看病?(答案：兽医院)

4、来咯来咯~

5、一年那个月有28天？——每个月都有。

6、我：量大概有多少？

7、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

8、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”

9、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

10、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

11、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

12、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

13、“……”

14、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

15、“红的呢？”

16、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

17、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

18、狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么“精”男女一起迷?(答案：酒精)

19、岁，但跟舅舅还是有差距的。

20、一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?(答案：鸡生蛋)

21、不笑你打我哈哈

22、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

23、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,

24、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。

25、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

26、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

27、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！

28、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

29、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！

30、妈妈好感动，知道疼妈妈了。妈妈含着泪说：“甜！”

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31、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

32、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

33、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

34、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”

35、我问他：“吃够了？”

36、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

37、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。

38、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。

39、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

40、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

41、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

42、老师说:你棒个屁！

43、小张走路从来脚不沾地，这是为什么?(答案：还隔着鞋和袜子)

44、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

45、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

46、（这个太好笑了hhhhhh）

47、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

48、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

49、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。

50、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

51、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

52、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

53、同事：“点火的点。”

54、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

55、有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪?(答案：朝地)

56、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

57、北极熊为什么不吃北极宝宝？为什么呢？——因为企鹅宝宝生活在南极。它跟北极熊见不了面。

58、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

59、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

60、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

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61、家属：一次

62、老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

63、小鱼说:我抄蚌的。

64、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

65、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

66、我$#@%@#$^%

67、分享个非常好笑的段子，笑死我了

68、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”

69、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。

70、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

71、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

72、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

73、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

74、家属：大概有半碗吧。。。

75、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

76、启动失败

77、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

78、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

79、最搞笑的一句话笑死你简短

80、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

81、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

82、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十

83、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

84、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

85、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

86、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

87、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

88、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

89、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

90、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

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91、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

92、脚的车向东走，刮北风的烟吹向哪个方向？——脚的车根本没有烟。

93、点了个剁椒鱼头，正吃得津津有味，突然想起，昨天拆线的时候医生说这几天别吃辣椒（注，前几天拔牙缝了几针，昨天拆的线），于是狠狠的打自己一巴掌！提醒自己：吃饭的时候不要胡思乱想！

94、答案是：“笑死个人”。死的谐音就是10，所以10个笑到抽筋的笑话它的谐音就是“笑死个人”。如果语速稍快一些听起来就是笑死个人。

95、“对啊。”

96、弄巧成拙

97、我主页有很多搞笑视频

98、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

99、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

100、胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么?(答案：多多保重)

101、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

102、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

103、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！

104、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

105、妈妈哭了。。。

106、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”

107、一个可爱的小朋友，拿着糖放进妈妈的嘴里，满心期待的问：“妈妈糖甜吗？”

108、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

109、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

110、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

111、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”

112、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?(答案：去天堂占位置)

113、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。

114、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”

115、后面我努力的追！加油的追！

116、“但说无妨。”

117、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

118、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……

119、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”

120、把你笑死了，那岂不是犯罪？

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121、史上最强经典冷笑话大全

122、小明的爸爸有三个儿子，大的叫大毛，二的叫二毛，那三儿子叫什么呢？——小明。

123、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

124、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

125、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”

126、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

127、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

128、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

129、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

130、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

131、小朋友又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”

132、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”

133、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

134、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）

135、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

136、笑话十则

137、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

138、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

139、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。

140、今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。

141、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

142、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

143、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

144、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

145、来来来，过来小破孩，我保证不打死你。