笑话大全 爆笑段子【好句摘抄158句】
- 2023-06-01 16:37:22
笑话大全 爆笑段子
1、农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。
2、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。
3、有一个人把一块钱藏在门上,他把一张纸写下:“谁把它拿下来,就是谁的;谁不拿下来,它就是以前的样子。”
4、女:不用了,谢谢我有事情
5、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
6、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”
7、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
9、回答如下:有一天,小明跟小华在路上走,突然小华摔了一跤,小明问:“你没事吧?”小华说:“没事,就是我在练习变形金刚。”小明问:“你变成了什么?”小华回答:“我变成了一个肿瘤。”
10、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
11、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
12、王子历经磨难找到了这匹马,并把它带到公主面前。公主迫不及待地地骑上马,王子问,马我已经找到了,那么您愿意如约嫁给我吗?
13、喜剧也是一种能让人笑得肚子疼的艺术形式,它通常包含有许多有趣的内容,以及一些令人发笑的对话和情节。
14、这里有一个经典的段子:为什么美女会找丑男?因为咱们古人有句话“旁边的草比自己矮,自己也会成为大树
15、爆笑简短的笑话段子文字如下:
16、穷玩车,富玩表,牛B加班敲电脑。
17、不要和地球人一般见识。
18、然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!
19、我这么好一姑娘,你都不喜欢,少年莫非你喜欢男生。
20、司机说:不能带宠物上车。
21、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
22、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
23、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。
24、一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人。
25、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
26、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
27、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
28、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。
29、理想很丰满,现实却很骨感。
30、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
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31、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。
32、我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!
33、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
34、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
35、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
36、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”
37、公主连连点头,嫁!嫁!
38、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
39、我的长相能让我安静读书到毕业。
40、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
41、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
42、这个故事告诉我们:
43、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。
44、生前何必久睡,死后自会长眠……
45、结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?
46、各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句:“讨厌,电话还没挂呢!”我保证,你老公会在三分钟之内赶回家!
47、我多想一个不小心就和你白头偕老。
48、在现代,许多笑话段子和喜剧都融合在一起,以提供更多有趣的内容,以及更多让人笑得肚子疼的结局。
49、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
50、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
51、他开车去精神病院送东西。过了一会儿,他在那里修好了轮胎。一不小心,把轮胎上的螺丝掉了,他很苦恼,对他喃喃自语。结果一个精神病人路过,看了看说:“给你剩下的三个轮胎各拔一个螺丝,然后装备好,然后慢慢开到市区找个店修修。”男子恍然大悟,“你这么聪明,为什么来精神病院?”。病人说:“我是精神病,不是傻。”
52、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
53、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
54、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
55、时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。
56、苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”
57、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。
58、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
59、生,容易。活,容易。生活,不容易。
60、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……
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61、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。
62、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
63、我说:这……这是暂停键啊![流泪]
64、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
65、答:很搞笑随着人们的审美趣味逐渐变化,人们对于搞笑的理解也会有所不同;不过,一般来说,一个小段子如果能够让人快乐,笑出声,那么就可以被称作搞笑的小段子
66、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
67、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。
68、作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。
69、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
70、一家粉面店门口写着:
71、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
72、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。
73、不是随便的人
74、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
75、走得最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。
76、师傅:没啊,我是按照你手机记得样子剪的呀。
77、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。
78、我家电脑什么都慢,就死机快。
79、客服:请您打开您的电脑。
80、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
81、于是……王子再也没找到公主。
82、我一看手机!
83、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
84、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!
85、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。
86、牛肉面免费,每人只限一碗,
87、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
88、春天不洗澡,处处蚊子咬。也来鬼尖叫,吓得你要跑。
89、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。
90、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
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91、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
92、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
93、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!
94、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
95、地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。
96、提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?回答:茉莉花。
97、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
98、不了解情况,便宜不要贪,
99、跌倒了,爬起来再哭。
100、师傅:好的,没问题。
101、男:我不是随便什么人都随便的
102、读10年语文,不如聊半年QQ。
103、下面给大家分享几个幽默的小笑话,希望大家能够喜欢
104、俺从不写措字,但俺写通假字!
105、大家好,我是河间老刘,我来说几个笑话!
106、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
107、笑话段子确实能让人笑得肚子疼,因为它们通常包含有许多有趣的内容,以及一些令人捧腹大笑的反转或者搞笑的结局。
108、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
109、我就问:师傅为啥多了个三角形?
110、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。
111、一、一次,我们班出去喝酒。班长喝醉了,他在地上爬着回学校。我们上前去扶他,没想到他说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。”
112、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
113、A:昨天太阳没出来,小明就问妈妈:“为什么太阳没出来?”妈妈说:“因为它怕被你的黑眼圈吓到了!”
114、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。
115、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
116、剪好后,我就准备验收,我发现都挺好的,可是为什么多了一个一个三角形呢?
117、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
118、老子不打你,你不知道我文武双全。
119、十四个人挤在一辆货车里。后面一个乘客说:你超载了,被抓到会扣很多分!司机转过头,淡定地冷笑道:扣分,你得有驾照!突然,车厢里充满了无数气喘吁吁的声音,另一名乘客问:你敢无证驾驶吗?
120、我妈包着饺子,我小姨一家来了,我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房,低声说:“饺子不够,你这人吃啥啥不够的,你待会就说朋友叫你出去吃饭,去外面对付一顿!”过了一会,我妈蒸好一笼饺子,看我还在家待着,她突然拿起我放在桌上的手机,假装接电话:“您好!您好!他在,我这就叫他过去。”
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121、你快回来,我一人忽悠不来!
122、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!
123、当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
124、其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。
125、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
126、鄙视我的人这么多,你算老几。
127、问:我怎么找不到D盘在哪啊?
128、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。
129、浪费罚款500元,于是,有人就进去了。
130、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
131、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
132、给点阳光我就腐烂。
133、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。
134、一个人去买衣服,店主问他:“你要购买几件衣服?”顾客回答说:“两件,一件我穿着,一件我要穿在心里……”
135、据说有一匹神奇的马,只要骑上它,就可以飞去天堂。公主发出告示,谁能找到这匹马,就嫁给他。
136、女:我也不是什么人都随便拒绝的
137、在街上一个男子对一个女子说:你好美女,能不能接受我的邀请,一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
138、通往成功的路,我总是在施工。
139、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
140、每天都要和床撕逼,通常都是我输了。
141、问:你的电脑我怎么能打开呢!
142、我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
143、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
144、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!
145、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
146、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
147、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
148、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
149、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。
150、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
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151、很高兴能够回答你的问题,现在分享几个搞笑段子给你,希望能够带给你快乐!
152、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
153、司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。
154、客服:请您打开“我的电脑”。
155、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
156、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。
157、有一次去剪头发,我拿出手机说:师傅,按照手机里的样子剪就可以了。
158、原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。2.提问:铅笔姓什么?回答:萧。原因:削(萧)铅笔。3.提问:猩猩最讨厌什么线?回答:平行线。原因:平行线没有相交(香蕉)。4.提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?回答:橡皮。原因:橡皮擦(橡皮差)。5.提问:布和纸怕什么?回答:布怕一万,纸怕万一。原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。6.提问:麒麟到了北极会变成什么?回答:冰淇凌。原因:冰淇凌(冰麒麟)。7.提问:哪位历史人物最欠扁?回答:苏武。原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。8.提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?回答:1懒惰;2勤劳。原因:一(1)不做二(2)不休。9.提问:怎样使麻雀安静下来?回答:压它一下。原因:鸦雀无声(压雀无声)。10.提问:历史上哪个人跑的最快?回答:曹操原因:说曹操曹操到11.问题:米她妈是谁答案:花原因:花生米12.提问:小白加小白等于什么?答案:等于小白兔原因:小白TWO13.提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因:事实胜于雄(熊)辩14.提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?回答:王力宏原因:往里哄提问:又出来怎么办?回答:韩红原因:还哄