3分钟搞笑段子剧本

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1、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。

2、妈咪：那——语文呢？

3、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。

4、懂得从内心欣赏别人，虽然这很多时候很难。

5、美食家：你别说我，你也是经常睡觉！

6、妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？

7、就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。

8、美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！

9、晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”

10、女主盯着男主看了半天很轻蔑地说道：顶链还你！

11、四人：（作鬼脸）哦——

12、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

13、比起美味的食物，玩是次要的。

14、书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

15、小时候妈妈给我定了个娃娃亲，是个超帅的哥哥，不过，过了几年我就搬走了，他当时特别宠我每天都把糖给我，我现在很想他可是我联系不上他了，麻烦网友帮我找找，虽然过来这么多年，但我依稀记得好像叫什么易烊千玺

16、戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！

17、美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

18、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

19、戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）

20、结尾：只见女主笑着说道：以后都是一家人了，快把顶链退了，贵死了！”,男主先是一愣，随即把女主抱了起来！

21、女主眨巴着大眼睛盯着男主你不想向我告白吗？男主非常激动地表白了！

22、我喜欢向我的父母要东西，那是我和他们唯一沟通的机会。一次只爱一个人，选一个单身的人，值得爱的人。半杯水的杯子是半满而不是半空。

23、咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

24、四人：哎（将妈咪抬下）

25、美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！

26、四人：（坐下）

27、美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?

28、妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）

29、。。。。。”（单膝下跪，要果断）女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

30、林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！

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31、美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？

32、四人：（看着美食家）哇，真敢编那！

33、妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下）

34、戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）

35、。。。。。不是不是。。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。。。。。。”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。。。。。。”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。

36、妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？

37、美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！

38、班长：（女生）起立！

39、美食家：妈咪，语文92分！

40、老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

41、妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？

42、”新生：“。。。。。。主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。

43、妈咪：啥，19！

44、书呆子：必须的嘛！

45、美食家：啥外国话，那是英语！

46、课间十分钟

47、咦？？人怎么不见了。。。。。。”新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。。。（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊？？主。

48、。。抖抖的。。。”新生：“（冥思一会儿）恩。。。好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。。。一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。

49、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。

50、结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。

51、。。。。。不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生：“什么意见啊？”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。

52、美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）

53、班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！

54、最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

55、办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线一小时，必定下落不明。。。

56、美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！

57、妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！

58、妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）

59、美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）

60、林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！

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61、四人：哇，你小子够黑的！

62、（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。。。”新生：“（往后退了一步）久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。”劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）新生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了。

63、美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？

64、最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会

65、美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！

66、妈咪：我忘了什么了？

67、举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

68、我的肚子越来越大了可是我才十几岁我真的不知道怎么办了我甚至不知道孩子的父亲是谁蛋糕还是奶茶又或者是麻辣烫我觉得应该是冰淇淋或者更多

69、美食家：是吗，快给我！

70、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

71、班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！

72、。。。。。”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。。。。。。”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

73、五人：老师再见！

74、班长：当然真的，倒数！

75、书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？

76、今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…

77、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒!一只喝了美国酒之后，走三步倒了!另一只喝了日本酒之后，走二步倒了!最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?”

78、钱很重要，但不能依靠别人或父母，自己一定要保持一定的赚钱的能力。做一个爱笑的孩子。但不要太过分，注意自己的形象。

79、美食家：我也是学困生，彼此彼此！

80、我早就和他说过了，不要他出来抛头露面赚钱养我。可他非不听，现在好了，有那么多妹子都冒充他女朋友，他现在每天都忙着哄我高兴，是吧李现？

81、书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！

82、老师：同学们再见！（走出去）

83、提问：美国人尿急的时候会变成。。。回答：姜国人!!!

84、。。主席？？”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。

85、”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。。。哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。

86、戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！

87、我用生命保证我今年一定可以谈恋爱，但是用谁的命我还没有想好。

88、美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）

89、美食家：班长，那我呢？

90、林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，

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91、喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。

92、戴玉：哇，太感动了，全是屁话！

93、如果把西游记倒过来看，其实更精彩。如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。

94、美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）

95、妈咪：儿子，你总共提高多少分？

96、附录：要演绎的真实一点，不然看着就会非常假！

97、四人：yessir!

98、男主当时心就凉了，不甘心问道："你不喜欢吗？我一个月工资买的

99、班长：英语一十二！

100、林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！

101、朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……

102、三句半（四人小品）甲：今天咱们要演出；乙：叫我四人出节目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相声小品演不出；丙：眼看演出要开始；丁：（做傻眼状）木！甲：叫苦连连也没用；乙：不如上网来求助；丙：网上作品真不少；丁：（做吃惊状）唬！甲：赶忙四处来点击；乙：看看哪里有出路；丙：笑话谜语真不错；丁：（竖大拇指）服！甲：有个笑话真不错；乙：保证听了笑破肚；丙：编成一个三句半；丁：行不？（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）甲：既然大家都说行；乙：咱四人拿它做节目；丙：晚会上面演一演；丁：是任务！甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：一直没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。

103、美食家：啊，考了！

104、美食家：闲吃萝卜淡操心！

105、班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！

106、林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！

107、班长：19分——

108、新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。

109、班长：快送阿姨上医院！

110、美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！

111、”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。

112、书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

113、美食家：班长，我英语多少？

114、。。”劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”（追着下台）新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。

115、四人：（互看一眼）啊？！

116、美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）

117、书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！

118、美食家：19——

119、妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！

120、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”

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121、美食家：哦，啊，倒数哇？

122、。。。。。"新生（害怕状）：“会。。。会怎么样。。。”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。。。。。。”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

123、美食家：班长，语文呢？

124、美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！

125、美食家：看见没，我又快来钱了！

126、美食家：妈咪，我考的老好了！

127、班长：（出去）

128、班长：你也第一！

129、妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！

130、校园小品剧本《寝室夜话》A：你为什么被着我爱别人。

131、班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！

132、林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）

133、”劳干部：（从另一侧出现）“唉。。。。。。”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

134、美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！

135、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”

136、班长：他是班级第一，你是年组第一。

137、我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）。

138、美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——

139、”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。

140、男主喜欢一个妹子(女主),女主昨天过生日，男主花一个月工资买了一条项链说了个生日快乐！(配上对应视频)

141、美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）

142、班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！

143、林杰：可你那成绩是假的！

144、我会用智慧征服女人，而不是钱！

145、妈咪：考的咋样？

146、。。。。。”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

147、妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！

148、场景：教室里，五张桌，五个同学

149、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”

150、林杰：不客气还能咋地？（不服的）

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151、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

152、妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）

153、甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：忽然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完

154、美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！

155、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

156、书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？

157、美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？

158、老师：下课！

159、妈咪：（自语）啥，全校最后！

160、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我只是将它移到右边。”

161、妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！

162、美食家：妈你来干啥？

163、我有个朋友叫王建国，昨上他一个人到餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这么难吃啊！把你们经理叫来。”服务生：“对不起！我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来！！

164、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

165、我鼻子不通气，听不清楚。

166、妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？

167、美食家：妈咪，我112！

168、班长：语文——（看榜）语文32分！

169、戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！

170、书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？

171、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

172、。。（唱）A：哎，又失恋了。郁闷!B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了！C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会！D：又失恋了？！好画正字了！靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊！你是我偶像！C：你是我大哥！B：你是我大爷！A：落井下石，你们狠的！我就想不通了，我怎么老失恋啊？！B：你失恋已经是上生为常识了。A：你们怎么说有意思吗？算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。C：D，该给他的正字先预支上一划了D：好的，画这个贼爽。A：你们别对我这么没信心好不好？像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友？B：呦，情圣啊！那怎么没女孩追你？C，D：这一定是有道理的！B：没是玩失恋。C，D：这一定是有道理的！B：来校不到一年就失恋15次！C，D：这依然是有道理的！A：像我这种级别的，一定要保持低调。不然女生都来追我，还不起骚乱啊？是影响校园安全的大问题啊！所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。我很低调，很低调，很低调的好伐！（大声的喊）C：还真低调啊。。。照你这么说你还真伟大啊。A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。你是我偶像。C：你是我大哥。（D在看书，没反映）D：大爷呢？C：B，大爷呢？B：啊？找我大爷干什么？C：Oh,mygod!Whocankillme?Iwanttodie!B：什么事？快说啊！D：算了，您老还是看书吧。B：看书有什么不好？！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。。A：什么，颜如玉？你在看美国原装《花花公子》啊？！B：什么《花花公子》！你脑子里怎么就只有这些玩意啊！看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了！D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊！C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。B：严肃点，严肃点，这里上课呢！A：哦，老师好！