笑话大集合【113句精选】

笑话大集合

1、“好呀！”

2、“有的人活着他已经死了。”

3、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。

4、“有事吗？”

5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

6、《蹭饭》

7、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

8、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

9、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

10、面试中。

11、老婆是律师，到家了还动不动按条文办事，于是她为三口之家定了一套《做饭细则》，宗旨是生活美满，人人有责，目的是为了和不劳而获的不良风气作斗争。

12、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

13、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

14、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

15、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

16、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！

17、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

18、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

19、我$#@%@#$^%

20、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……

21、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

22、三：加笼放馍一一（儿子）

23、今天和女神聊天！

24、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？

25、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……

26、史上最强经典冷笑话大全

27、“必须打过啊。”

28、我抱住她亲了一口，说道：“四个月了，我接受了考研，我们是不是可以正式在一起了？”

29、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！

30、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

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31、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”

32、《做饭细则》

33、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

34、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。

35、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”

36、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

37、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

38、同事：“点火的点。”

39、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

40、“清华大学还教捏脚？”

41、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！

42、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

43、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

44、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。

45、“你在学校打过架吗？”

46、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

47、“那，那你赔人家钱了吗？”

48、个幽默笑话：

49、我问：“喂喂喂，你人是猪吗?(人事局)”

50、大家好，我是小时倾，每日一乐

51、“清华！”

52、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！

53、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

54、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

55、家属：一次

56、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

57、“你有什么要求”

58、规则执行第一天，为了独立完成任务，规定互不提醒，全凭用心与责任心！

59、“小偷！”

60、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

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61、“给你介绍个男朋友怎么样”

62、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

63、“你能够接受加班吗？”

64、一：放锅，添水一一（妈妈）

65、我：量大概有多少？

66、司机说：不能带宠物上车。

67、家属：大概有半碗吧。。。

68、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。

69、老妈接着说：走，晚上去你大姑家里蹭饭！

70、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

71、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

72、“艹！”

73、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…

74、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

75、开心一刻笑话大全如下：

76、《态度》

77、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

78、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”

79、在睡觉有人敲门，“谁”

80、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！

81、她缓慢地把我的手推开，淡定地说道：“今天是最后的考验，你稍微等一下，我去洗个脸。。。”

82、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

83、《考验》

84、“男的，活的就行”

85、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）

86、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

87、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"

88、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

89、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？

90、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”

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91、“家里有人就没事了！”

92、《普通话》

93、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

94、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。

95、二：加料（米或糁）一一（爸爸）

96、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

97、年轻人说：那您还是站着吧。。。

98、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

99、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

100、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

101、对方说：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)的，我娘是猪(粮食局)。

102、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

103、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了

104、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

105、“那你看我行吗？”

106、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！

107、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……

108、“清华池足疗技师培训中心！”

109、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂

110、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。

111、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”

112、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。

113、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。