笑话大全笑死你文字【优选70句】

笑话大全笑死你文字

1、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。

2、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”

3、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”

4、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

5、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”

6、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

7、没有一种笑话能把人笑死。

8、笑话十则

9、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

10、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

11、怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”

12、一位顾客问菜市场老板：“你这土豆都长毛了，还卖这么贵。”老板回答：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。”

13、“对啊。”

14、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

15、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

16、岁，但跟舅舅还是有差距的。

17、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

18、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十

19、但是，我们应该注意笑话的内容，不要包含不当的言论或者歧视性的内容，以免引起他人的不适甚至是伤害。

20、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

21、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

22、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。

23、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

24、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

25、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

26、“……”

27、一位父亲告诉儿子：“全世界的男人都是结婚后才认识自己的妻子。”

28、没有笑话能让人笑死。

29、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”

30、一个人去面试，面试官问他：“你最大的缺点是什么？”他回答：“坦诚。”面试官说：“这不算缺点啊。”他回答：“那你觉得呢？管我屁事。”

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31、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

32、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

33、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

34、所以说，笑话是一种有益的文化传统，能够让人轻松、愉快地度过时光，但不应该把它看成是一种危险的东西，更不能滥用它。

35、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

36、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,

37、儿子婚礼：儿媳喊：爸，公公激动随口喊：妈。

38、一天，老板问员工：“你为什么迟到了？”员工回答：“我梦见我在上班了。”

39、一模一样

40、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

41、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”

42、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

43、这女人一惊憋住小便，却呯放了屁，这酒鬼说又开了一瓶，真是的。

44、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”

45、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”

46、一个农村妇、女进城游玩，游了一天想小便找不厕所，找了半天好不容易找到厕所，哗哗解小便，正好一酒鬼路过，说别到了你想渴死人吗。

47、以下是一些搞笑的笑话，希望能让你开怀大笑

48、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的

49、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……

50、当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”

51、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

52、我问他：“吃够了？”

53、“但说无妨。”

54、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”

55、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截

56、虽然有些笑话可能会引起人们的爆笑，但它们并不会导致人死亡。

57、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

58、因为笑话只是一种用来娱乐、消遣和放松心情的文学形式，它通常是轻松幽默的，不会引起极端的情绪波动。

59、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

60、来咯来咯~

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61、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

62、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！

63、因为笑话是一种轻松愉快的娱乐方式，不应该有危害性。

64、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”

65、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”

66、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

67、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

68、即使是非常好笑的笑话，人也不会因此而笑死。

69、把你笑死了，那岂不是犯罪？

70、只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”