有内涵笑话大全-集锦81句
- 2023-06-12 18:37:09
有内涵笑话大全
1、每个女生都想拥有一个八阿哥,可惜不是人人都可以当晴川。
2、30块钱的金链子质量就是好啊!刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断,我都差点断气了,哪位行个好给打个110呗。
3、。教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
4、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
5、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
6、世界那么大,我还是都能一眼看到了你,你说你是有多胖。
7、六、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”
8、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
9、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤的很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。
10、烟不听话,所以我们“抽烟”。
11、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。 30.所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。 31.逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。 32.问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。 33.快乐要懂得分享,才能加倍快乐。 34.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。 35.生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。
12、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
13、大概分为:古代笑话,军旅笑话,儿童笑话,动物笑话,愚人笑话,夫妻笑话,成人笑话,幽默笑话,冷笑话,网络笑话,恐怖笑话,民间笑话,医疗笑话,体育笑话,交往笑话,交通笑话,名人笑话,家庭笑话,恶心笑话,爱情笑话,各地方言笑话等等。
14、我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
15、岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
16、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”
17、虽然其他各个种类,名字不同,犯贫瞎扯,但是性质十分类似。职业型笑话中的内容主要是针对某种行业的人的弱点讽刺该职业。某店销售的牛奶中大量掺水,味道极淡。有顾客将其举报到质监局,经检测,奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主:“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说:“千真万确是牛奶,不过是水牛的奶。”儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点,今天我陪闺蜜去逛街,坐公交车,可能是她吃多了,不停的打嗝,旁边的一个粉嫩嫩的小萝莉奶声奶气的说:“曲项向天歌”,车上的人都笑了,只有我憋到了内伤。。。在美国一些地区有许多关于律师的笑话,因为当地的律师给人印象不佳、贪财的形象:Q:当你和一个凶手、一个强暴犯和一个律师被困在一个房子里,你的枪里只剩两颗子弹,你会怎么做?A:射击这个律师两次。鸡为什么要过马路?小学生造的句子能有多瞎?谜语:若一个谜语能让人会心一笑,那它也能属于一个笑话。脑筋急转弯:若一个脑筋急转弯能让人发笑,那它也属于一个笑话。成人笑话也称荤段子、荤笑话,即带有色情成份的笑话和冷笑话。常以各种禁忌作为主题,主要为性。这类的笑话中可能包含了性暗示,许多荤段子和性以及男女关系有关。但其他类型中的笑话,也可能包含了性以及男女关系等内容。对非亲密关系的异性讲荤段子,可能被指责为性骚扰。例如:红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招:“三昧真火!”孙悟空大喝:“火眼金睛!”红孩儿:“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”低级笑话又称黄色笑话,常会以各种禁忌作为主题,主要为性,这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示,许多的低级笑话和性别歧视有关,但其他类型中的笑话,也可能包含了低级及不雅的内容。有三个女人吃冰激凌,一个用舔的,一个用咬的,一个用含的,你知道谁已结婚?谁还未结婚?冷笑话是指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题,或是由于表演者语气或表情等原因,导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同,较难以发笑,不过并不代表不好笑,而也是幽默的一种表现。有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处,有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点,冷笑话广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中,坊间不乏冷笑话的高手。有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
18、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
19、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
20、轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。
21、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
22、二、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
23、女为悦己者容,男为悦己者穷。
24、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来,跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
25、每次生病我都去输液,然后故意问护士姐姐,绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊,就为了听一声“压脉带”……
26、还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。
27、早晨马路行走,一个喷嚏打出去,下得别人突然回头找原因,这是我亲身做的,想想都好笑,那人一瞬间回头的场面历历在目
28、人长得漂亮不如活得漂亮!
29、在哪里摔倒就在哪里躺下。
30、十、面条被馒头海扁,找表哥方便面去让他报仇,方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说:“放心吧,那豆包屎都被我打出来了。”
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31、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”
32、你献上二道沈阳特色菜:猪肉炖粉条,愿你心宽体健,健康又苗条;酸菜排骨,愿你幸福快乐,赛过钻石王老五!
33、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
34、闭上眼睛,我看到了我的前途……
35、一不开心我就吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我又不开心。
36、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
37、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
38、一只蚂蚁对大象说:"我有了,是你的!"大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:"我还想要一个!"蚂蚁听后被吓死了!
39、恋爱就像跳楼,大脑它说这不是个好主意,但内心它说,你可以飞。
40、无理取闹,必有所图!
41、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
42、、和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜:"一个月不让他碰你。"是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?
43、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
44、钻石恒久远,一颗就破产!
45、男生只对一个女生好,是暖男。对每一个女生都好,是热狗。
46、陪老婆回娘家,老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天,晚上又还给她了,钱太多了,放在身上很害怕。
47、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。
48、二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧,他结果放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看,脸都绿了一把,西方我家桌子抓着我的衣领说:"TMD水里有毒"
49、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?
50、刚才加了四个小时班,拿了23块钱的加班费,公交下班了。打了个的,25块。
51、。一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
52、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
53、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
54、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”
55、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”
56、两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。
57、四、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……
58、九、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把些脱下来,扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。
59、五、小时候,我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴,过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感,从哪以后只要我有一口肉吃,都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间,我终于反应过来,难道我不是女的。
60、把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。
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61、起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
62、七、和朋友去爬山,看日出,到了山顶,等了一会。我就说:“我看到了。”我一个朋友也指着天空说:“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷嚷什么。”
63、中学老师为了让我们记忆助词,自己编了个句子:的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火,把做饭的锅着了,妈妈过去打了一巴掌,骂了他一句。
64、八、某天考生物,有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂,生气的一把就把考卷撕了,打算离开考场。这时候监考老师来了,就问:“你是那个班的,叫什么名字?”那考生一听,就把裤子卷起来,对着老师说:“你猜啊!”
65、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
66、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
67、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。
68、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把鞋脱下来,扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。
69、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
70、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
71、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”
72、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
73、情人节,一个帅哥拿着一束玫瑰对我说:麻烦让让。
74、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
75、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
76、本人就比较喜欢内涵笑话。
77、一、小时候,第一次吃西瓜,然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说,吃西瓜不吐西瓜籽的话,肚子里长出西瓜苗的,我不相信。然后第二天,肚子就痛了起来,我以为是西瓜籽在肚子里发芽了,吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃,说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
78、首先说说冷笑话:一般都超出常规的思维,不符合逻辑和生活实际,让人听了觉得一愣;这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑;脑筋急转弯就是一种冷笑话。(特别是那种借用谐音、英语等来猜成语,...
79、冷笑话和真笑话,正经笑话和内涵笑话。
80、愚公临死前,把儿子叫到床面前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”
81、真笑话:真笑话看字意都很容易懂,叫出来易懂,本身就是个笑话。