搞笑幽默笑话大全爆笑-通用117句

搞笑幽默笑话大全爆笑

1、很多人都在抱怨自己的工作，但是我觉得我的工作还不错，毕竟我每天都可以和电脑聊天。

2、天空说：“我看见了！”“我也看见

3、象预报每天必听。一天吃饭时问家

4、在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿

5、朋友家一只猫，只要一犯错就会被扯着脖子，扔窗户外面。他家在2楼，有一次我在他家玩，那猫进来溜达溜达。一爪子不小心把可乐打翻了，然后直勾勾的看了朋友几秒，慢慢的走到窗台，侧着身子栽了下去……

6、要问我爆笑的有多少，我只能告诉你有很多，很多……爆笑的笑话有很多，就看阁下的笑点高与低了。生活中总有很多爆笑的对话。把这些记录下来就成为段子。话不多说，分享一些给你。

7、问：“去相亲对面的女方咧嘴一笑，脸上好厚的一块粉掉了下来，我该怎么办？”

8、您好我是天津方言乐不停，这几个笑话供您参考，满意请点赞谢谢啦！

9、一位老师问学生：“如果你有10元钱，你会买什么？”学生回答：“我会买一本书。”老师说：“那么如果你有5元钱呢？”学生回答：“那我就买半本书。”

10、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

11、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

12、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

13、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”

14、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的

15、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

16、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖

17、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

18、喜欢什么样的男生

19、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

20、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

21、上帝：那你投胎做护舒宝吧。

22、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

23、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生

24、地区在什么地方?那儿差不多天天有

25、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

26、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

27、答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”

28、妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你

29、甲：男人是泥做的。

30、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。

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31、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

32、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

33、在北京大学医学院学习的时候，去了北京协和医院实习。今天，我跟着主任检查房间。在病房里遇到的师兄，我问他：“昨天你的答辩怎么样？师兄还没有说话，旁边的患者马上回答，大便啊？

34、为什么猪不能上天？因为它们太沉，火箭会翻掉。

35、一只蚂蚁在一堆糖果中找到了一颗糖，它高兴地说：“哇，我找到了一颗糖！”另一只蚂蚁问道：“你怎么知道是糖？”它回答：“因为我看到了它的包装！”

36、了！”这时远处有人提着裤子出来骂

37、道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

38、你有出差半个多月回来，我忙着给他做好吃的，你又突然抓起我的手臂，问我手怎么受伤了，我看着已经结痂的伤口告诉他不小心挂了下，女朋友心疼的问我消毒了没，我笑了：“这点小事，没事。”

39、女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不

40、可不到5分钟我就后悔了，凭着记忆我拨通了她的电话，没人电话那端她还没说话，我就一个劲的保证：让你受委屈了，下次绝对不会再犯，原谅我吧，么么哒。

41、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

42、有一次，一只鸭子跑进了一家药店，走到柜台前说：“我想买唇膏。”

43、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟

44、他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？

45、我艹。。。能给钱算我脾气好！

46、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？

47、o1水泥做的

48、一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”

49、他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？

50、女朋友眼泪都快出来了，转身出去了，一会儿，拿了一瓶药进来，抓住我的手，用指甲把痂抠掉。疼得我直吸气。女友边用棉签给我擦药边说：“忍忍啊，这是我刚买回来的消毒药，还不知道效果呢，你这伤来着正是时候。再晚点痂掉了就好了，就用不上了。”

51、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

52、这是一个现实中朋友发生的真实的事情，有一天他QQ收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹。他以为是性骚扰，就没有加，直接回了一句:我喜欢少妇。过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话说:你妹妹QQ上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇........

53、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七

54、我大便一直很好，就是昨天有点干。

55、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着

56、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam

57、次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母

58、家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

59、药剂师很惊讶，问道：“为什么一只鸭子要买唇膏？”

60、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人

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61、小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。

62、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉

63、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

64、到90年代只能一砖一砖的断了。

65、十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

66、70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。

67、人：“我有个问题想问问，你们知道局部

68、和女朋友闹别扭，她气得离家出走，我们相互删了所有的联系方式，分手呗。

69、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

70、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

71、他妈从哪儿掏钱！

72、乙：那男人是什么做的？

73、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

74、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

75、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

76、他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。。。

77、六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

78、九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

79、为什么苹果手机越来越大？因为苹果公司知道你的口袋越来越深。

80、小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。

81、电话那端传来一个陌生女子的声音：喂，帅哥，你是不是打错电话了？

82、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

83、那女子回答：我老公也经常犯错，老是哄我求原谅，所以我想听听你的。看看你们男人哄女生套路是不是一样一样的？

84、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔

85、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

86、甲：你知道吗？女人是水做的。

87、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过

88、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

89、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目

90、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍

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91、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

92、小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”

93、线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，

94、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”

95、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一

96、药剂师很感动，说：“你真是个细心的鸭子，让我帮你选一款适合你的唇膏吧。”

97、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一

98、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气

99、发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！

100、我一愣仔细核对号码，确实记错了一个数字，我有点郁闷：大姐，我在电话里说了半天，你怎么不早点提醒我打错电话了……

101、八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

102、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！

103、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

104、女友挺喜欢我外甥的，经常给他买玩具，买好吃的，两个人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和女友顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想：终究是血浓于水啊！然后他说：“别在这动手，有监控。”

105、O2傻子拜寿

106、于是，药剂师给鸭子选了一款润唇膏，鸭子很高兴地用钞票付了钱，然后嘎嘎大笑着跑了出去。

107、蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它

108、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

109、以下是一些网络流传的搞笑笑话：

110、仔：“……”

111、然想吸血。

112、鸭子回答：“因为我要去旅游，不想让人们看我嘴唇干裂。”

113、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

114、甲：那当然是水泥做的啰！

115、七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

116、到80年代，只能掌断三砖。

117、十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。