爆笑的笑话【129句精选】

爆笑的笑话

1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

2、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

3、B：“……大爷，来玩撒！”

4、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

5、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

6、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

7、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

8、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

9、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

10、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

11、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

12、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

13、我说：“好的。”

14、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”

15、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。

16、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”

17、主动让座

18、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

19、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

20、老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！”然后，他对我语重心长地说：“儿子，你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”

21、不是钱的事

22、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”

23、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

24、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

25、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”

26、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”

27、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

28、青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙：“你从哪里来呀？”老鹰：“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。”青蛙：“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？”老鹰：“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！”于是青蛙纵身从井底跳了出来。然后，然后青蛙被老鹰吃了！

29、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

30、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

爆笑的笑话

31、我说：“会啊”，就帮他设置好了。

32、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

33、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

34、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”

35、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。

36、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

37、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

38、小一对小二：你先说十遍有有有。

39、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。

40、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”

41、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”

42、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

43、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

44、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

45、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

46、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

47、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

48、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！

49、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

50、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

51、我说：“我不同意”

52、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

53、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

54、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

55、老公问老婆：老盯着手机看什么?

56、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

57、“………”

58、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

59、胖子，我要被刮走了。”

60、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

爆笑的笑话

61、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

62、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

63、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

64、领导：“让他来我办公室一下”。

65、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

66、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。

67、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

68、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

69、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

70、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

71、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

72、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

73、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

74、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

75、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

76、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

77、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

78、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

79、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

80、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。

81、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

82、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”

83、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"

84、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

85、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

86、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

87、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

88、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

89、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

90、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！

爆笑的笑话

91、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。

92、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到

93、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...

94、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目

95、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。

96、老妈：“为啥？”

97、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

98、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

99、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

100、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

101、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

102、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。

103、小二答：有有有有有有有有有有。

104、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！

105、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

106、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

107、有一次，我考试得了0分，老妈看后大发脾气，说：“你这辈子也就这样了，不会有出息了！”

108、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

109、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！

110、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

111、百因必有果，下个富婆就是我。

112、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

113、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。

114、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

115、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

116、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

117、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

118、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”

119、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

120、又问：你和猪有区别吗？

爆笑的笑话

121、我说：“在呢。”

122、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

123、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

124、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

125、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

126、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

127、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

128、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

129、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。