经典能笑死人的幽默句子精选102句
- 2023-12-25 14:28:14
经典能笑死人的幽默句子
1、记得有一次,我因为考试没考好,然后回家爸爸就拿扫帚捶我,我突然想起老师说过要体谅父母,于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗?
2、“对啊。”
3、犯人:因为我不会印真钞...
4、来咯来咯~
5、甲:你为什么这么黑?
6、老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”
7、早知道他不是好东西,就是忘了说了。
8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
9、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
10、岁,但跟舅舅还是有差距的。
11、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的
12、老班在开班会时,半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理,可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆,想想都兴奋啊…”
13、“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”
14、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。
15、“……”
16、一贼溜到一家商店的保险柜前,发现保险柜的门上贴着一张字条:“保险柜没有锁,只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放,按照字条上的指示转动了门把手。突然,一个大沙袋从头顶砸下来,商店里的灯全亮了,警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时,他嘴里不断地呻吟着:“TMD,人和人之间最起码的信任都没有了吗?!”
17、一八个笑话笑死人内容如下:
18、二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”
19、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
20、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
21、乙:想睡觉
22、建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
23、存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!
24、甲:我问你全家(骂人用语)
25、NO.1一对热恋的情侣。女的问:你愿意为我而死吗?(男的显得很尴尬)女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧!男的犹豫了很久…终于做了一个艰难的决定!掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。
26、有些人就喜欢翻旧账,去年欠他的钱,今年竟然还好意思找我要。
27、别人笑我太淫荡,我笑他人不开放
28、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
29、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
30、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
经典能笑死人的幽默句子
31、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”
32、母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
33、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”
34、老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
35、有一天,一只小鸟问它的妈妈:“妈妈,为什么我们飞得那么高”妈妈鸟回答:“因为我们要避免撞到地面!”小鸟再问:“那为什么地面不飞得那么高?”妈妈鸟笑着说:“因为它们没有翅膀!”这个笑话能让人笑死,原因在于它简单幽默,打破了日常认知,让人联想到非常荒谬的场景。
36、如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底.
37、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
38、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的;毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的;毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的;毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
39、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
40、历史老师:你为什么交白卷?
41、在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!
42、法官:你为什么要印假钞?
43、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
44、学生:因为我不想篡改历史...
45、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的。
46、把你笑死了,那岂不是犯罪?
47、一日,一书生进京赶考,路过一面馆。忽觉腹中饥饿,便上前讨了碗面吃,低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里,如此三次。书生摘下帽子,使劲摔进碗里,大呵一声,你吃吧!起身头也不回的走了。
48、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!
49、在征订报刊时,同学把订单填得满满的。我看见了,惊讶地问:“你干吗订多种报纸?”同学说:“妈妈说,凡是我要订的,她都肯付钱。”我劝道:“那也该有选择的地订呀!”同学凑近我耳边,悄悄地说:“我爸爸说,买旧报纸的钱归我,我为什么不多订一些?”
50、前几天去医院体检了,好开心,只花了200块就检查出六个病来!
51、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
52、我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”
53、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
54、没有笑死人幽默短句,只有今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。
55、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"
56、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:“我要二分之一。”另一个说:“我要三分之一。”儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
57、乙:哥,快回家吧,别在这疯了。
58、我:“为什么我的五官这么扁平?”老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道:“为什么不把我转过来?”老爸来了一句:“小时候你长得丑,你妈看见了害怕!”我。。。
59、乙:耳光太响没听清...
60、“但说无妨。”
经典能笑死人的幽默句子
61、最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。
62、乙:它能把你送走
63、甲:老板,你这龟能活多久
64、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
65、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”
66、孔子曰:西游记就是孙悟空念咒,唐僧发疯。
67、甲:你失眠的时候都在想什么
68、而荒谬的情境是笑话中最常见的笑点之一,让人在意想不到的地方引发欢乐。
69、我在学校闯祸了,老师让我明天带家长过去!我说:“妹子,这不合适吧,虽说我比你大十
70、小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
71、取悦所有人是不可能的,不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
72、甲:改天请你吃饭
73、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很,我抛出一个问题,他们洋洋洒洒发挥好大半天,有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招,大吼一声:“再说话的是猪”果然瞬间安静下来,我才得以继续讲课。现在我才反应过来,再说话的是猪,那个时候,谁在说话?
74、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
75、我问他:“吃够了?”
76、他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
77、妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……
78、我和老公去游泳,我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果,反复几次后,老公说:“别喂我了,我不吃了。”
79、网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下。
80、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点:有宝马!
81、甲:你觉得我们合适吗?
82、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
83、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”
84、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。
85、满面狐疑地问我:“你有二十没?要二十才能上网”。我当时就不淡定了:“什么规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网”?
86、甲:表白时听过最狠的话是什么
87、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
88、乙:因为我不想白活一辈子
89、乙:“我百搭”
90、“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒,从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候,”他吼道,“每个人也该付帐了!”
经典能笑死人的幽默句子
91、小姑娘一脸委屈,硬咽道:“我说的是押金”。
92、对着电脑唱忐忑,唱完后,死机了。
93、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
94、一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸;1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”
95、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
96、“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”
97、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
98、昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”
99、乙:不用了我今晚有空
100、笑话十则
101、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
102、NO.2三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……狼:你是谁?猪A:对!狼:什么?猪A:什么在屋顶。狼:我是问你的名字是什么?猪A:我叫谁,什么在屋顶。狼又问猪B。狼:你是谁?猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)狼:你认识它?猪B:恩。狼:它是谁?猪B:是的。狼:什么?猪B:什么在屋顶。狼:哪儿?猪B:哪儿是我。狼:谁?猪B:它是谁?(又指着猪A)狼:我怎么知道。猪B:你找“谁”?狼:什么?猪B:它在屋顶上。狼:哪儿?猪B:是我。狼:谁?猪B:我不是谁,它是谁。狼:天哪!猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。狼:什么,是你们爸爸?猪B:不是。狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”猪ABC:你认识我们爷爷?狼:什么?猪A:不是,为什么是我们的爷爷。狼:为什么?猪A:是!狼:是什么?猪A:不,是“为什么”。狼:谁?猪A:我是谁。狼:你是谁?猪A:对,我是谁。狼:什么?猪AB:它在屋顶。……最后,狼自杀