不回信息冷笑话优选129句

不回信息冷笑话

1、记者：棕色的吧。

2、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。

3、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？

4、愚公临死前，儿子守在床前。愚公握住儿子的手，颤抖地说:“移山……移山……”儿子听不大清楚，就回了句:“亮晶晶？”…愚公，卒。

5、老公：灭绝师太！

6、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”

7、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。

8、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。

9、张海迪姐姐学会了针灸。

10、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！

11、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”

12、记者：那黑色的那头呢?

13、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。

14、张海迪姐姐学会了多门外语；

15、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

16、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。

17、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

18、孩子们的答案：

19、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。

20、他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

21、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？

22、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”

23、你爸我从小在草原长大，渴了喝露水，饿了吃蚂蚱。家禽？不是所有的鸡都叫时光机

24、…………

25、豆被打伤，成了红豆；

26、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

27、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。

28、记者：那另一头呢？

29、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。

30、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。

不回信息冷笑话

31、愚公：“算了吧，后门太行山这几天山体滑坡比较危险。你一开门说不定滚下什么泥土啊砂石什么的，比较危险。还是不要了。”

32、然后，你绝望地闭上了眼。

33、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。

34、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

35、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！

36、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。

37、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

38、记者：黑色的。

39、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

40、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。

41、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。

42、农夫：一天也就几升奶吧。

43、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

44、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

45、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。

46、我当即感觉马上要出大事情的节奏。

47、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

48、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。

49、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”

50、后来我们一起找了起来。

51、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。

52、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

53、愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。

54、对夫妇在同一家公司上班，老婆在销售部，销售部除了老婆一个女的，其他全是男的。

55、愚公移山冷笑迅:

56、“挖藕。”

57、小鸟中弹还能飞，因为坚强；

58、农夫：它就吃草。

59、讲个冷笑话我会讲话算不算冷笑话

60、有一只小蚂蚁出去玩时，不小心迷路了，它走了好久，突然看见前面有只蚂蚁，它赶紧跑过去问“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣“带着笑或是很沉默？”

不回信息冷笑话

61、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”

62、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单

63、农夫：也是我的。

64、果然，小猪后来当了火腿。

65、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？

66、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。

67、香蕉热了脱衣服，结果把自己滑倒了；

68、老公怒：别说我，你也是金庸小说中的一个名人！

69、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”

70、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

71、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接

72、愚公：“老伴，叫你不要打开前门，你又忘了吗？前门是王屋山，你一开门就会撞到山上的岩石的！”

73、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

74、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

75、“我爱她。”

76、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

77、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

78、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

79、老婆好奇：谁？

80、有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，忽然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！

81、企鹅闲来无事拔毛，最后说好冷啊。

82、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】

83、他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”

84、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。

85、张海迪姐姐顽强地学习；

86、张海迪姐姐瘫痪了；

87、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？

88、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？

89、小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…

90、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。

不回信息冷笑话

91、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！

92、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…

93、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”

94、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：

95、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。

96、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。

97、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。小强：你一定认错人了，我不认识你的。猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。

98、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事

99、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”

100、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。

101、小蚂蚁马上爬过去问路：＂你…你都如何回蚁窝？＂

102、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

103、农夫：吃草。

104、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？

105、小熊剪了指甲，变成了小能；

106、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。

107、老婆：你怎么越来越像个女的！

108、“啥？”

109、老伴：“哎哟！”

110、、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”

111、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

112、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？

113、老伴：“话是这么说，可是全家人整天从窗户跳进跳出，也太不像话了啊！。

114、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！

115、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

116、我说：“愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”

117、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

118、老伴：“可我想透透气啊！算了，我开后门好了。”

119、老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！

120、老公：我也发现你越来越像个男的！

不回信息冷笑话

121、它的朋友反问道：＂带…带…带着笑或是很沉默？＂

122、老公：谁？

123、天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的短信回了，晚安。

124、恰巧看到它的朋友经过大喊一声：＂哥们儿！＂

125、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫李狗蛋！

126、老婆：东方不败icon！

127、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

128、老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。

129、你们都不爱听冷笑话了吗