司机才懂的笑话-集合75句
- 2023-11-27 13:14:39
司机才懂的笑话
1、幽默的笑话可以缓解压力,带来愉悦的心情,让生活更加美好。
2、一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
3、他下车检查车的情况,发现自己的车上贴着一张纸条,上面写着:“请注意,鸟在此区域飞行。
4、搞笑段子:甲:“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙:“我太太倒不,她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
5、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。你有什么愿望吗?我只希望可以自然死好吧,我满足你。话音未落,他全身开始冒烟。
6、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
7、有个人去学车,教练让他试着开,他开了一段时间,突然停下来了,教练问他怎么了,他说:“我看到一个红绿灯变成了黄灯,我该怎么办?”教练说:“你该停车啊!”他又问:“那我再等等,它是不是还会变回红灯啊?”
8、拖车司机回答:“是的,我们提供豪华轿车拖车服务。”
9、拖车公司的人说:“好的,我们会派一辆拖车过去。”
10、女朋友在化妆,男生闲来无事,
11、“遮瑕,脸颊有点泛红,得遮一下。”
12、女生边化妆边说,
13、感谢邀请回答问题:
14、闲着没事摞了个麻将
15、搞笑段子:开车习惯了,今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上,后面的轿车一直摁喇叭,我还寻思这人有病啊,等到反应过来我骑的交通工具,我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧
16、七十年代的农村孩子,对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊,一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊,几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠,直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子:就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住,反正没人知道可以继续卖!后来他妈每天一数糖果倒是没少,但是发现糖果却越变越小了!起初二娃坚持说天热糖果化掉了,一顿暴揍,可怜的二娃同学只好全招了!
17、憨二脑子不太正常,他的亲弟在上海发了大财,于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机,刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后,礼貌地对他说:先生,您是经济舱请往后面走!憨二的犟驴脾气上来了:怎么了怎么了!欺负我们农村人老实呀!这里别人能坐我为啥不行!双方僵持不下,飞机不能起飞。最后机长过来了,仔细了解完情况发现憨二脑子不正常,为了不影响正常起飞只得出此下策:您好,我是本次航班的机长,本次航班前面座位是去北京的,后面座位才是去上海的!憨二一听立即从座位上弹了起来:妈耶,差点坐错了!也不早说!刚才这丫头咋不说清楚嘛,幸好飞机还没飞走呢!随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
18、高中时,校长路过学校后门,还没走出去,就听一个学生大喊,我要考牛津!校长激动的不行,正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标,又听他喊到,再来两串大腰子!
19、真有能耐,让你再露脚脖子,再露,不冷死你才怪!
20、有一天,一位司机的车坏了,他打电话给拖车公司,说:“我需要一辆拖车,我的车坏了。”
21、搞笑段子:A:“唉,倒霉透了,今天路上两车相撞,双方司机吵得不可开交,我唱歌经过时,他们竟然把我骂了。”B:“你唱的什么歌?”A:“我唱的《相逢是首歌》。”
22、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
23、不久之后,他看到了一只鸟飞来,这次他终于停下来了。
24、一位司机在高速公路上行驶,突然车子熄火了,他打电话给拖车公司,说:“我需要一辆拖车,我的车坏了。”
25、一天,一个司机在高速公路上开车,突然看到一只鸟飞来,撞在了车前挡风玻璃上。
26、受疫情影响学校安排在家上网课,早上妹妹又像往常一样好好学习了,突然从老师那边传过来了撕~呼~这样的噪音,忍不了了妹妹就开麦提醒老师说:老师,你妈炸了!——老师:啊?妹妹惊慌道:…不不不,老师,我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
27、你们可都是冷血动物,干什么呢
28、司机惊讶地问:“这是拖车吗?”
29、越长大越怀念小时候,尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子,那个时候蹲下去一点也不费劲。
30、女友她妈也在附近说:“小伙子,孩子他爹不抽烟的,你就带回去吧,别浪费了。”后来,我一再坚持,但女友她爹仍然拒绝,在我走的时候把烟扔出来给我,说:“有种你明天再送啊!我在家从不抽烟!
司机才懂的笑话
31、我有一则搞笑的开车笑话
32、儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍我问:儿子,你弄的什么?儿子:爸,咱家再也不会有高温了,我在家里洒了老鼠药!我:洒老鼠药干什么?儿子:防鼠(暑)降温呀
33、高人:“你可以把油门和刹车都给我吧!”
34、表白其实并不是一件好事,因为显得手比较黑
35、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
36、教练,我真的尽力了,你看这么多手机,我才压了两个
37、追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了
38、大妈:“护士小姐,手能不能别抖”护士:“当年你在食堂也是这么抖的
39、搞笑段子:“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,有喊道:“要再来一杯!每个人也可以再来一杯!”于是大家怀着感激的心情又干了一杯,那人喝下第二杯酒,从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候,”他喊到,“每个人也该付帐了!”
40、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”
41、(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)
42、有一天,我开车在路上行驶,突然看到前面一辆车的后备箱突然打开了,然后大量的衣服和物品从车里飞了出来,我心想这个人一定很匆忙,结果我突然看到那个人走到了后备箱旁边,然后把后备箱又关上了,我瞬间愣住了,不知道这个人到底是怎么想的。
43、她要调车头了,缓缓地,可以调了,呯,撞墙上了。
44、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问,为啥把她的名字写的那么突出?村队长说,不好意思啊,只顾得说话,不小心把你的名字也写胖了。不过还好,人和字还比较吻合。
45、搞笑段子:公交司机:你坐的是老幼病残孕专座!男青年:我知道。公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了?男青年:我没阑尾!
46、后来,这位司机又看到了一只鸟飞来,这次他略微减速,但仍然没有停下来。
47、我觉得20岁当司机不会被笑话,反而很牛逼:这孩子好聪明,20岁都会开车了!而且作为职业也挺好的,人各有志,360行,行行出状元,我觉得挺好的,大家要去哪里玩,有个会开车的多好,省了好多事儿,只有胆大心细的人才是好司机,20岁就可以做司机可见他是多么心细的一个人
48、我瞬间懂女友她爹的意思了,果不其然,第二天,在驾校学车的时候,他当众笑呵呵的收下了,还小声对我说:“别和我闺女说哦!”
49、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟,不上别的医院再看看了?不就牙疼么,别想不开呀!
50、以下是一则搞笑的开车笑话。
51、过了一会,拖车到了,司机看到拖车上写着“豪华轿车拖车服务”。
52、早上上班,在小区走着,后面突然窜出来一个三四岁的小孩,背着书包往小区门口跑,忽然摔倒了,我刚想跑过去扶他,他自己爬起来了,然后愤愤的说了句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了……”
53、飞起来了
54、拖车司机回答:“是的,我们提供电动拖车服务。”
55、第一次去女友家,发现女友她爹竟然是自己的驾校教练,于是连忙呈上两条好烟,谁知道女友她爹坚决不收。
56、天太热,周末奶奶不顾我的反对,把女儿带去剪头发。回来我惊呆了,一长发飘飘的小仙女,成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来,我问女儿:大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说:没有。大家都不认识我了。。。
57、货车司机:“我要怎么才能把这辆卡车开得更快?”
58、老妈看着新闻对我说:你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了会中毒。我好奇的问:咱家又没养狗,怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿:不敢冒险,等你有了女朋友再说!
59、毕竟还有女朋友。。
60、司机很惊讶,但他并没有停下来检查车的情况。
司机才懂的笑话
61、和女友租了公寓的303室,不知谁把wifi改成了303室快餐,结果大半夜的竟让有人敲门订餐,后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。
62、岁当司机,不会被笑话。
63、哥们问我:怎么才能让女友跟我分手?我想了想:你搞个假钻戒跟她求婚,她发现了肯定生气要跟你分手啊!哥们:万一她不在意呢?我:要是不在意,这么好的女孩就结了吧!哥们:也是哦。
64、今天去ATM机取钱,一大哥一直在看我输入密码,我一直在努力地挡。终于,挡不住了,我就问他:“不是,你看什么看啊!”只见他淡定地回答到:“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
65、拖车公司的人说:“好的,我们会派一辆拖车过去。”过了一会,拖车到了,司机看到拖车上写着“电动拖车服务”。
66、其实,这个笑话也提醒我们在开车的时候,一定要注意安全,不要因为匆忙而造成意外,也不要让自己成为别人的笑柄。
67、女司机上路,方圆十里寸草不生,
68、妻:你昨晚又喝酒了对不对!夫:你不要老是冤枉我好不好?妻:那咱家狗吃了你昨晚吐的东西,为什么到现在还没醒呢?夫:无语…
69、我读书少,你可别骗我,做爆米花就这么简单吗
70、跟媳妇吵架,闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了,我给你报仇了。老婆:宝贝,怎么报的仇啊?儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了,是不是很开心啊妈妈?这时老婆正抱着我的枕头,老婆抓起枕头朝儿子扔去,骂道:你这熊孩子不早说,害我抱了这么久......
71、我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊……但是又能怎样?还是连不上隔壁的wifi。
72、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
73、下面有一个搞笑的开车笑话。
74、男生:“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛?”
75、岁当自己大家会认为你还是有比较傲强的能力的,然后你培训都是玩玩的,然后你的一切的行为都是符合要求的,是陪学生岗的,所以说大家会觉得你是一个非常上进,非常上进,非常努力,非常合适,不会笑话你,而且会鼓励你的