笑话大全最新
- 2023-07-21 18:31:17
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1、没事没事,你不怕开水烫。
2、买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。
3、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!……”
4、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”
5、曹操家宴,两个小妾为争宠打了起来,曹操大怒:你们同归于尽吧!突然一将兵闪了出来:末将于禁,多谢丞相赏赐。
6、三、四、找男朋友就要找会服软的,不然天天讲道理发脾气,要么我干脆认你做兄弟。
7、书生:“低!”
8、同学递给我一个冰糕,我咬了一口,大叫:“烫死了!”
9、我不是奥利奥,但是你可以泡一泡
10、女:为什么不是第一……(装可爱貌)
11、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
12、洪稚存因为说话得罪权贵,被朝廷判处死刑。斩首前,亲友们纷纷到狱中探望、哀哭,洪稚存倒反过来竭力安慰他们,还随口吟咏一首七绝,末后两句是:“丈夫自信头颅好,须为朝廷吃一刀。”
13、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
14、你摊上事了,摊上大事了。
15、过年了,你爸催你带女朋友回家了吗?如果催了,换我来当你爸吧,我不催。
16、朋友精神不是很好,我忙问他怎么了。他担忧的说:“我现在非常怀疑我的老婆背着我做不好的事情。”我忙说:“啊,你别乱想了,这不是给自己找不自在吗?”朋友还是很担忧:“这不是我在乱想啊,昨天打的的时候,我问开车的师傅有没有什么地方可以找乐子,结果他就将我送到家门口。”
17、五、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
18、男:有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。
19、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么? 朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。
20、一、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
21、日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”
22、A:“快告诉我,你结婚了吗?”B:“结了。我妻子是个天使,”A:“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
23、安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)
24、跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都别动,把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
25、搞笑的短笑话可以让人很开心,那么下面分享几个短笑话:
26、医生问:“你是保大人还是。。。。”
27、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁,被武官捉住。这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。武官说:“你既说自己是书生,我且考你一考。”书生:“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官:“哼,便宜了你,今天恰好没题。”
28、月亮睡了你不睡,你是秃头小宝贝
29、话说刘,关,张,在桃园结拜为异性兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢?刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
30、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”
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31、某天丈夫突然问妻子:“对了,你今年多少岁来着?”妻子有些防备:“你想干什么?我们年龄就差2岁,你不是都知道的吗?”丈夫看到妻子这样防备,就说:“放轻松些,亲爱的,我不是想要知道你的年龄,只是我将自己的年龄忘记了。”
32、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”
33、寝室的电话响了,同学接完递给我说:“你妈找你。”
34、迅雷,你卸载得了幸福么?
35、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”“哦,办公室空调坏了。”“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”“取暖!”
36、节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
37、同学:教什么的呀?
38、我对象说给我一万块象说:滚
39、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”杰生:“你放心,我已收藏好了。”安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”
40、上数学课感悟,眼一闭一睁,黑板就满了。
41、书生看了看:“太低太低!”
42、我爸气愤的从外面回到了家中,我忙问他这是怎么了。他说:“这个社会竟然还有黑暗的一面,竟然有人在公开的卖女人。”我吃惊:“不可能吧,您肯定是看错了。”爸:“不可能,我可是听很清楚了,就那个卖车的,说是买一辆车还送一车模。”我无力:“爸,人家说的是车膜。”
43、送你一个西瓜,当你心情不好的时候,你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。
44、“咏春?”叶问。
45、我:太贵了,五块钱三斤吧!
46、我悄悄地放了一个屁,希望风把它吹进你嘴里。
47、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
48、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
49、男:相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。
50、同学们一起去唱卡拉OK点歌时,一女生大声喊:给我点一首周截棍的“双杰仑”!
51、书生:“还是低!”
52、愤怒版:老婆,你刚才走过电视机时,我可是少看了五秒的世界杯啊。
53、喜欢别说怕,爱他就拿下。
54、赶到公交站的时候,刚好一辆车启动,我赶紧就追了上去大喊:“师傅等等,师傅等等。”结果有一人从窗口探出头来回应:“八戒,你就不要追为师了。”
55、女:是啊。
56、过年回家,我妈每天都要带着我和媳妇一起去走亲戚,第一天我就受不了,抱怨累死了。结果媳妇倒是非常的开心,表示每天都会跟着我妈去。我一下就惊奇了,媳妇是比我还懒的人,难得看到她这么积极的出门,忙小声问:“你怎么突然爱往外跑了。”她也小声的回答:“你懂什么,去别人家串门,吃完饭就可以不用自己洗碗了。”
57、某人打电话给女友开玩笑:喂,小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作,抓彩票又中了五百万,你愿意跟我结婚吗?MM:当然啦,快告诉我你是谁?
58、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
59、员外问:“你怎么不吃其它菜?”先生:“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久,员外又宴请先生,搞的全是大鱼大肉,仅一盘豆腐是素菜,放在先生面前。可先生只吃鱼和肉,就是不动豆腐一筷子。员外问:“先生,豆腐是你的命,你怎么不吃呢?”先生:“今天见到大鱼大肉,我不要命了。”
60、香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。
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61、有一个员外宴请家教书先生,搞的全是素菜,仅一盘豆腐好点,先生也只吃豆腐。
62、包青天夫人难产,包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
63、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
64、老板:不行不行……(天那多给钱还不要)
65、有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他,他说以为我挑衅他。
66、开着车去某个单位办事,结果到地方了却发现没有停车位,没办法就只能在路边停下了,然后留下了“到此办事”的纸条,想着这样应该不会被拖走之类的。没想到办完事回来之后,车上多了张罚单,纸条上还有个回复“真巧,我也是来办事的。”
67、苏东坡立即应声回答说:“小人樊(繁)须也!”正好借用了《论语·子路》中的原话。
68、可以借我100块钱吗不是我没有我主要是想用用你的
69、对于真正喜欢的东西,使用叠词并不让人恶心心,比如包包。
70、错过我,真替你感到难过。
71、我一边接过电话,一边说到:“是男是女?”
72、刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,
73、宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动,为借机增进感情,遂短信给心仪已久的MM求解,片刻后收到回信:有哇,就像你跟我。
74、有一种爱,叫泰坦尼亚号。
75、妈妈说:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。 我答:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
76、展护卫忙说:“这当然是包大人了!”
77、书童又拿来《史记》。
78、六、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?
79、四、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
80、同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!
81、夫人,兄弟我此番不劫财也不劫色,就要几个元宵,带回去给兄弟们过节,有枪在此,若是兄弟我有冒犯夫人的举动,就请大叫:“元宵节快乐。”
82、在线招十个男朋友先私聊的当队长
83、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
84、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
85、这一问一答,令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
86、下午跟老公吵架,气的我直跺脚。闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
87、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。
88、男:小姐可以借我五元么?
89、一次课堂纪律乱,老师一怒之下指着A君,说:“你给我站墙上去!”
90、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
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91、一个画家结婚了。蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
92、全班无语。
93、二、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。
94、记者采访救生员:你救过多少人?救生员:无数,其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕:感觉如何?救生员:她的人生浮起来了,我的人生却沉下去了!
95、我:化学………………
96、女:你要做啥?
97、僧人惊诧不已,前来问他:“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”
98、书童又拿来《汉书》。
99、客人:“前台你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。” 前台:“谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款的被子。”
100、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。终于有一天,书生喊书童:“取书来!”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
101、我:那是我们的物理老师。
102、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
103、君要臣死,臣不得不死
104、终身禁驾
105、吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”
106、男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
107、买梨,老板:一块五一斤。
108、能伤害我的,都是我爱的。
109、燕子叽叽喳喳叫个不停。
110、临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”
111、包大人连连点头:“我包拯!”
112、为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。
113、有一次,他特意借用《论语·子罕》中的一句话,向苏东坡炫耀说:“君子多乎(胡)哉?”
114、一对情侣坐火车,火车经过一段很长很黑的隧道后,男子后悔地嘟囔:早知道隧道这么长,刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来:刚才亲我的人不是你?
115、阿呆女友来短信:想我就给我短信,发一次我爱你,发二次我十分爱你…发十次…你会花掉一元钱!嘻嘻!阿呆想了半天,回信:我用的神州行,一条一毛五!
116、男:那是因为老天对你流口水。
117、本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假?她说昨天就没课了,要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说:“要不要试试?”请问,我30岁了还可以上大学吗?
118、和姐姐一起去买鞋,姐姐一开口:“这鞋多少钱一斤?”
119、一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来:"那也是我啊。"
120、某君失恋,天天醉酒,朋友劝道:痛苦就像一个人,用酒把它溺死,就没事了,然后就别再喝了。某君:这我知道,谁知TMD我这痛苦学会游泳了。
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121、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”
122、有没有人知道怎么追双子座知道的话追我一下谢谢
123、在网吧,一同学突然举手,打喊:“老师!”
124、医生点点头,然后问包大人:“你保证吗?”
125、男:今天的雨真大。
126、于是,包青天自此后继无人。
127、他深情的对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬的,我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说:大朗,吃药了。
128、一人酒已经喝多了还在喊:再拿瓶酒来。一服务员递上一瓶酒,他手一挥:谁……谁让你俩一人上一瓶的?撤掉一瓶!大家喝好就行不能喝多了!