经典冷笑话-通用136句

经典冷笑话

1、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

2、有个人走着走着就摔倒了

3、女朋友力气特别大，经常背着我和其他人约会。

4、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

5、深黄的秋：没有。

6、数学老师在课上拿出量角器，尺度之大，令人咋舌。

7、但你招蚊子

8、但是长得不好看，真的会让人吃不下饭

9、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

10、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

11、你站在女孩身边，打一个字

12、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

13、人生如歌我跑调

14、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!

15、一块儿姜切成四片变成了什么?

16、企鹅说：因为……我太南了

17、门里站着一个人。?——答案：闪

18、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

19、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。

20、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

21、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着

22、娶我这样一个女人，虽然不倾国、不倾城，但可以让你倾家荡产

23、外貌不重要，爱情看的是感觉

24、未来十年内你都不用上班。

25、大号：记得把身份证带上。

26、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

27、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

28、你不丑的话，其实还挺漂亮的。

29、我只能拼多多

30、深黄的秋：我也要带吗？不是只要你一个人登记一下就行了？

经典冷笑话

31、人生如戏我穿帮

32、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她

33、可是人家对丑的没感觉

34、难道活到平均寿命就该死吗？

35、如果爸妈把逼我的劲头，用在他们自己身上，我早就是富二代了

36、什么东西咬牙切齿？——答案：拉链

37、“新华字典”有多少个字？——答案：四个

38、完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。

39、当然有哇，都是搞笑实用的冷笑话和谜语，可以参考哦。

40、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。

41、有钱时败家，没钱时拜神。

42、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

43、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

44、等你啊，还不如等死，死起码会来。

45、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。

46、“挺不错的!怎么变成前任了?”

47、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

48、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头？——答案：小白是狗呀

49、你以为向生活低头就好了？

50、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。

51、古屋（打一我国现代作家名）（老舍）百年任务，七日完成。打一现代作家（周树人/鲁迅）

52、也要再努力一次，凑个整数

53、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

54、“打开，我买一半。”我跟老板说道。

55、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不用怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的

56、小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？——答案：大牛是人

57、——妞。

58、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

59、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。

60、愿得一人心，免得老相亲。

经典冷笑话

61、欧洲见闻录。打一古典文学作品（西游记）

62、从前有一只蛆不小心掉到粪坑里了，他说“这里好肮脏啊，太肮脏了”，被一只苍蝇看见了，“你个熊孩子不好好吃饭，到处滚，太恶心了。”

63、我去我一朋友家玩，走到他家附近对我说：“在这方圆二十里，提我名字，没有不认识我的。”我正好看到一个捡垃圾的大叔，问他：“你见过这人没有，他叫XX。”大叔说：“我不认识。”[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

64、霍元甲减肥之后变成了啥？

65、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。

66、姜……姜……姜……姜（语音念出来）

67、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

68、所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

69、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用腐朽的声带喊出：在吗？处对象吗？

70、一般都往死里整

71、人生如梦我失眠

72、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。

73、朱阁枕黄粱。打一古典文学作品（红楼梦）

74、要说到冷笑话，以前不是有个软件专发表冷笑话的么，后来关掉了，冷笑话的梗有一部分很难吸收的，情商低的通常听不懂冷笑话，就是说了个笑话，然后冷场了，但情商高的会瞬间理解其中的笑点，有一次情人节我就在朋友圈发过一个，纯手打哦。

75、理想中的暑假：减肥加暴富。

76、“谢谢，你真好!”接着付钱扬长而去。

77、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。

78、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”

79、二三四五六七八九?——答案：缺衣少食

80、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

81、年轻人不要老想着走捷径，父母强才是硬道理！

82、听君一席话，浪费十分钟

83、就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？

84、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。

85、如果你去抢银行，无论是成功还是失败

86、生活是想让你跪下

87、什么照片看不出照的是谁？——答案：X光片

88、大号：不行啊，现在网吧查的很严，没有身份证不让上。

89、数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头：三番两次2.一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么?过目(木)不忘(旺)

90、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。

经典冷笑话

91、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样

92、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

93、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的

94、一口咬去多半截。?——答案：名

95、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

96、别人有对象，我有对象腿。

97、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。

98、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

99、我是用两个手机发的对话，给小号起个了怪妖娆的网名叫“深黄的秋”，情人节那天我大号发的：今晚有什么事吗？

100、话不多说，看图。

101、刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！

102、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

103、深黄的秋：……行吧。（害羞的表情）

104、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了！

105、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

106、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

107、为啥到了婚龄就该结婚啊？

108、所以，我们是不是要分手