讲笑话大全爆笑小学生20字优选139句
- 2023-07-11 16:31:51
讲笑话大全爆笑小学生20字
1、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤的很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。
2、一、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
3、她马上站起来,⼜被告诉“你蘸着吃!”
4、五、小时候,我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴,过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感,从哪以后只要我有一口肉吃,都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间,我终于反应过来,难道我不是女的。
5、七、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
6、好的,我来给您一个:老师:“请问大家,当你们在床上,正在入睡时,你会想些什么呢?”
7、九、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把些脱下来,扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。
8、一位老师在课堂上解火车,他说:“火车有四个轮子,它们可以帮助火车前进。”一个五年级的学生立刻插嘴:“但是老师,火车有五个轮子!”老师惊讶地问:“你怎么知道的?”学生答道:“因为我看到一次有一个车头碰到了一个树,然后火车停了下来!”
9、二、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
10、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”
11、村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!
12、两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。
13、中学老师为了让我们记忆助词,自己编了个句子:的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火,把做饭的锅着了,妈妈过去打了一巴掌,骂了他一句。
14、话音未落,我们班上的一个角落里传来一声洪亮的回答“老子踩屎了”。
15、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。2、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。3、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。4、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。5、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。6、杨过:“姑姑,我在你心中是什么?”小龙女:“你是我心内的一手哥。”7、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
16、。教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
17、我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…。。。我靠,我被警察带走了!
18、一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
19、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把鞋脱下来,扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。
20、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”
21、早晨马路行走,一个喷嚏打出去,下得别人突然回头找原因,这是我亲身做的,想想都好笑,那人一瞬间回头的场面历历在目
22、今天我给大家讲笑话。笑话的名字是“板凳”。
23、今天有一个2B同学问我一个问题:他说“孔子和老子看到一坨屎,孔子没踩屎,谁踩屎了?”
24、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”
25、男生只对一个女生好,是暖男。对每一个女生都好,是热狗。
26、。你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是傻瓜二代。
27、爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”
28、30块钱的金链子质量就是好啊!刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断,我都差点断气了,哪位行个好给打个110呗。
29、昨天晚上,我和姐姐与其他小朋友在我们老家门口一起讲笑话。
30、篇二:讲笑话
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31、岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
32、每个女生都想拥有一个八阿哥,可惜不是人人都可以当晴川。
33、全班哄堂大笑,连老师也忍不住笑了出来。
34、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来,跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
35、三、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
36、哈哈,很搞笑吧。
37、一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。
38、。瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!
39、。你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点脾气,你要勇敢的活下去,如果没有了你,谁能衬托世界的美丽。
40、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫*猪鼓励豆*。
41、学生2你呢?”
42、刚才加了四个小时班,拿了23块钱的加班费,公交下班了。打了个的,25块。
43、十、面条被馒头海扁,找表哥方便面去让他报仇,方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说:“放心吧,那豆包屎都被我打出来了。”
44、儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
45、学生们听后大笑不已,甚至有人笑到躺在地上。这个简单的笑话让学生们忘记了平时的疲惫和压力,带给他们快乐和轻松。
46、人生四大理想:1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯
47、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”
48、六、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”
49、相关说明
50、一个老师问学生:“你们知道为什么天天都会亮吗?”
51、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
52、小明:“因为我家离学校太远了。”
53、一不开心我就吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我又不开心。
54、关于这个问题,老师问学生:“你们知道什么是重力吗?”
55、学生们摇摇头,老师接着说:“因为太阳不想被地球追上!”
56、学生1:“我会想着自己变得富有,拥有超级跑车,住在大别墅里。”
57、其他学生:“哈哈哈哈哈!!!��
58、儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。
59、七、和朋友去爬山,看日出,到了山顶,等了一会。我就说:“我看到了。”我一个朋友也指着天空说:“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷嚷什么。”
60、每次生病我都去输液,然后故意问护士姐姐,绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊,就为了听一声“压脉带”……
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61、王敏问王萍吃早饭了吗?王萍说吃什么吃,吃屎,惹得全班同学捧腹大笑。
62、回答如下:老师问学生:“如果有一个人同时吃了一只鸡和一只鸭,他会变成什么?”
63、。你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
64、全班爆笑。
65、。某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
66、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!
67、篇三:讲笑话
68、儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”
69、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
70、姐姐开始讲了,从前有一个人要过生日了,还有一个人给他唱生日歌,他唱的是:祝你生日倒霉,祝你蛋糕发霉,祝你缺胳膊少腿,太搞笑了,我笑得前俯后仰,笑得肚子疼。怎样?你们是不是觉得好笑呢?
71、。那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!
72、学生们哈哈大笑,笑声不断,有的甚至笑到断气。
73、。站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空:该死,谁在楼上撒尿!
74、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”
75、。人生四小理想:1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
76、四、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
77、。因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
78、有限监控能力只支持本地监控,受到模拟视频缆传输长度和缆放大器限制。有限可扩展性系统通常受到视频画面分割器、矩阵和切换器输入容量限制。
79、祝快乐,天天开怀合不拢嘴!
80、。有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
81、二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧,他结果放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看,脸都绿了一把,西方我家桌子抓着我的衣领说:"TMD水里有毒"
82、愚公临死前,把儿子叫到床面前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”
83、⼀个外国⼥孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”
84、。还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
85、老师:“那你应该早点出门啊。”
86、关于这个问题,老师:“小明,你为什么总是迟到?”
87、。爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松------总之四大皆空。
88、学生答道:“会变成鸡鸭合体!”
89、。大海啊全他妈是水,蜘蛛啊全他妈是腿,辣椒啊真他妈辣嘴,认识你啊真他妈不后悔。
90、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
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91、小明一看,大声说:“屁股坐的。”
92、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”
93、。深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
94、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
95、你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!
96、八、某天考生物,有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂,生气的一把就把考卷撕了,打算离开考场。这时候监考老师来了,就问:“你是那个班的,叫什么名字?”那考生一听,就把裤子卷起来,对着老师说:“你猜啊!”
97、学生们纷纷摇头,老师接着说:“那就是你们考试时脑袋里的东西。”
98、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。
99、轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。
100、。别跟我狂!容易死亡!别跟我装!容易受伤!群殴你没人!单挑你不行!我轻则把你打成张海迪!重则把你捶成木乃伊!给你点面子!把你打得生活不能自理。
101、。你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,鬼吓瘫痪
102、一、小时候,第一次吃西瓜,然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说,吃西瓜不吐西瓜籽的话,肚子里长出西瓜苗的,我不相信。然后第二天,肚子就痛了起来,我以为是西瓜籽在肚子里发芽了,吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃,说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
103、世界那么大,我还是都能一眼看到了你,你说你是有多胖。
104、你好,你好,你天天吃青草,夏天穿棉袄,厕所等你扫,money向人讨,你自以为淑女窈窕,其实你超级傻冒。
105、她⼀头雾⽔,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪⼉去?”
106、学生2:“我想着如果没有考试该多好啊!”
107、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”
108、老师:“好,不错的梦想。
109、。很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
110、情人节,一个帅哥拿着一束玫瑰对我说:麻烦让让。
111、。一大学生误入恐怖分子营地被抓,恐怖分子问道:你哪儿来的,快说,否则电死你。学生回答:我电大的~~~
112、又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?
113、一天小明学识字,妈妈指着“树木”的“木”问:“这个字还记得吗?”小明摇摇头,妈妈拿过一个小木板凳问:“你看这个小板凳是什么做的?”
114、。铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
115、恋爱就像跳楼,大脑它说这不是个好主意,但内心它说,你可以飞。
116、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
117、小明去上学时没来得及解手,没等走到学校就把裤子尿湿了
118、。一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
119、。尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0。1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。
120、姐姐讲得很短,但是有点可笑。我姐姐讲的是:在一个漆黑的夜晚,传来了一声恐怖的叫声:“妈,给我撕点卫生纸……”姐姐讲的这个笑话,逗得我们哇哇大笑。我们大家轮流讲,一直讲到了深夜,笑到了深夜,才各自回家。
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121、陪老婆回娘家,老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天,晚上又还给她了,钱太多了,放在身上很害怕。
122、一个女同学肚子不舒服,拉稀,频去厕所,有个男同学问你怎么老去厕所,这位女同学说你不知道女人是水做的吗,旁边有位男同学知详情,说我看你是屎做的吧。
123、小明:“可是我每次出门都要被我妈妈拉回去再吻一下。”
124、昨天晚上,我和我的两个姐姐在一起睡,我睡在地下,我的两个姐姐一起说:“康康,我们给你讲个笑话吧。”我说:“行啊!
125、。我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去.
126、四、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……
127、可以判断,如果摄像头上有拾音器,表示有收音功能;如果监控摄像头上有音频输入口,表示可以录音;在监控摄像头的设置页面,如果有音频设置入口,表示有录音功能。
128、六、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
129、学生们齐声回答:“因为太阳每天都会升起来。”
130、起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
131、二、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
132、。一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
133、。在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!
134、老师点头说:“对,那你们知道为什么太阳每天都会升起来吗?”
135、。你上电视了,我看见你了,真的很抢眼,很上镜,广告中你的样子好帅啊好可爱啊,好自信啊,好完美啊,我就说嘛,凡是猪饲料的广告,找你做模特准行!
136、谢谢合作!中国电信。
137、今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!
138、五、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的傻。
139、。知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。。