三分钟笑话大全爆笑长篇72句精选

三分钟笑话大全爆笑长篇

1、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

2、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

3、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

4、小孩小声说：“他还压在车底下呢。

5、学生问：“那应该叫什么？”

6、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

7、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

8、院长:“呕~”

9、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

10、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

11、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

12、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

13、小李:“品酒师”

14、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

15、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”

16、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

17、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

18、一美女下夜班，被一色男子尾随跟踪，美女很害怕，正路过一片坟地，色男子正要下手，美女走到一座坟墓前说：”爸爸，开门吧，我回来了”。吓的色男子狂奔而去。

19、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

20、我早就和他说过了，不要他出来抛头露面赚钱养我。可他非不听，现在好了，有那么多妹子都冒充他女朋友，他现在每天都忙着哄我高兴，是吧李现？

21、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

22、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

23、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

24、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

25、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩

26、看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。

27、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

28、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。

29、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

30、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

三分钟笑话大全爆笑长篇

31、我的肚子越来越大了可是我才十几岁我真的不知道怎么办了我甚至不知道孩子的父亲是谁蛋糕还是奶茶又或者是麻辣烫我觉得应该是冰淇淋或者更多

32、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

33、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

34、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

35、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

36、院长:“你原来干什么工作的？”

37、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

38、这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。

39、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

40、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”

41、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

42、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

43、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

44、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

45、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

46、一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”～～

47、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

48、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”

49、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

50、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

51、老师说：“叫键人。”

52、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

53、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

54、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”

55、可以讲校园学习中组词造句的长篇笑话：

56、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

57、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

58、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

59、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

60、长篇笑话：

三分钟笑话大全爆笑长篇

61、小时候妈妈给我定了个娃娃亲，是个超帅的哥哥，不过，过了几年我就搬走了，他当时特别宠我每天都把糖给我，我现在很想他可是我联系不上他了，麻烦网友帮我找找，虽然过来这么多年，但我依稀记得好像叫什么易烊千玺

62、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

63、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

64、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

65、我用生命保证我今年一定可以谈恋爱，但是用谁的命我还没有想好。

66、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

67、十秒笑到断气的搞笑文案：

68、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

69、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

70、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”

71、美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。

72、我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。