笑话幽默大全 爆笑简短免费【134句精选】
- 2023-06-03 20:07:06
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1、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
2、本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年纪主任盯下来了,她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
3、老婆是律师,到家了还动不动按条文办事,于是她为三口之家定了一套《做饭细则》,宗旨是生活美满,人人有责,目的是为了和不劳而获的不良风气作斗争。
4、一家粉面店门口写着:
5、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
6、“你在学校打过架吗?”
7、昨晚做梦吃麻婆豆腐,被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里,差点闷死我了。知道事情的真相的我心里的石头终于落地了,结果被砸到脚了。
8、儿子懵懂,拿出一块钱给了蛋糕师,道:“哦,那钱给的少一点您数起来也更容易!”
9、司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。
10、有一次去剪头发,我拿出手机说:师傅,按照手机里的样子剪就可以了。
11、幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
12、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
13、结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?
14、那天跟女神坠入爱河后,第三天人们才把我俩捞上来。
15、语文老师问小明:“皇帝怎么称呼自己?”小明不假思索地说:“寡人。”老师又问小明:“皇后怎么称呼自己?”小明脱口说出一个答案,老师气的差点儿背过气去!请问:小明说的什么答案?
16、大家好,我是河间老刘,我来说几个笑话!
17、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。
18、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
19、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
20、其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。
21、浪费罚款500元,于是,有人就进去了。
22、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
23、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!
24、我一看手机!
25、各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句:“讨厌,电话还没挂呢!”我保证,你老公会在三分钟之内赶回家!
26、我对学校女神穷追猛打一个月终于把她打进了医院了,
27、老公对我说,你们三个好姐妹(以下简称小a,小c)要是能组合成一个人就完美了,我说那我就脸长得好,他说才不是,应该是小a的脸,身高和身材配上小c的大胸,我说那我呢?他说你就名字吧,你名字好听……你大爷的!!!我的名字好听……
28、刚到新学校我就跟新同学打成一片,后来送医院缝了五针。
29、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。
30、小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下
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31、下面给大家分享几个幽默的小笑话,希望大家能够喜欢
32、他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:"我喜欢你,能和我在一起吗?"她坚定回道:"不能!""呵呵,不同意我就不让你去拉屎。"
33、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
34、“必须打过啊。”
35、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
36、车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
37、不是随便的人
38、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌……
39、然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!
40、我跟你讲一个背井离乡的故事吧。。
41、初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结果50那张是假的,他去找老板,老板不给换,于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币!从此每天骑车路过撒一把在店里,半个月后老板终于把50双手奉还……
42、我说:这……这是暂停键啊![流泪]
43、在街上一个男子对一个女子说:你好美女,能不能接受我的邀请,一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
44、A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻逼,这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…
45、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。
46、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”
47、昨晚和老爸一起吃饭,他问我:那个伯伯的女儿你还认识么,以前你俩还一起玩呢!当时我没想起来,结果顺口说了句:没睡过,不熟。我爸„„
48、一:放锅,添水一一(妈妈)
49、.一天,老婆亲自下厨,做了一道红烧肉。我吃下去以后说:“这么好吃的菜,这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说:“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜,然后我把肉嚼完了说:“全被你给毁了。”
50、漂亮的蒙古族女演员表演完后,lingdao上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
51、“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案
52、一家酒楼开张。A说:我有贵宾卡能打八折。B说:我和老板熟能打五折。C说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。
53、前女友欲望太强烈,因为我无法满足她,昨天我们分手了,毕竟两年的感情了,晚上打算出去买醉,出门遇到对门无精打采的王哥,听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神,又请我吃饭又是唱K的,虽然我们不太熟,但是王哥的热情还是让我觉得感动,这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧!
54、很高兴能够回答你的问题,现在分享几个搞笑段子给你,希望能够带给你快乐!
55、今天早上去吃早点,看到一个小男孩在早餐店买饺子,老板就问男孩:"你是打包还是带走啊?"男孩楞了4、5秒钟弱弱说:"叔叔我在这吃行吗?…"
56、“那,那你赔人家钱了吗?”
57、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她说:回来了,就站在你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去…没法解释了
58、青蛙坐在井里,老鹰飞落井沿。青蛙:“你从哪里来呀?”老鹰:“我在天上飞行了一百多里,口渴了,找点水喝。”青蛙:“别说大话了!天不过井口儿那么大,你怎么能飞那么远呢?”老鹰:“傻瓜,天大得很哪!不信你跳出来看看!”于是青蛙纵身从井底跳了出来。然后,然后青蛙被老鹰吃了!
59、个幽默笑话:
60、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
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61、男:我不是随便什么人都随便的
62、读10年语文,不如聊半年QQ。
63、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
64、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
65、上完课肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人又多又乱,我就对打饭的大婶喊:“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了……”
66、前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。我就说,爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。我爸说,那肉都推胸上了„„我妈接了一句,别介,我还得给你买胸罩„„然后你就出名了,新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹„
67、儿子说:“好像比以前给我的小了一点”
68、牛肉面免费,每人只限一碗,
69、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
70、该男生泄气道:“头扁的行不行”。
71、女:我也不是什么人都随便拒绝的
72、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
73、三:加笼放馍一一(儿子)
74、师傅:没啊,我是按照你手机记得样子剪的呀。
75、因为喝酒贪杯误过事,老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭,他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒,好久没喝了……我激动的刚想答应,老婆在旁边说:他不能喝酒,还是我去吧!这。。?
76、上帝:那你投胎做护舒宝吧。
77、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑,就问儿子:你到底喜欢哪个啊?儿子说:妈妈。然后老爸就把衣服脱了,对儿子说:你看老爸奶一点都没了,都是你喝完的,你妈还有那么多,你到底喜欢谁啊?儿子马上说:老爸!
78、有一次,我考试得了0分,老妈看后大发脾气,说:“你这辈子也就这样了,不会有出息了!”
79、客服:请您打开“我的电脑”。
80、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’,但号码又不是她的。她不想离婚,所以背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是她哭了,感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是,世界上还有一类人,他们姓婆!!!
81、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”
82、这个故事告诉我们:
83、规则执行第一天,为了独立完成任务,规定互不提醒,全凭用心与责任心!
84、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?”我:“是啊,我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我,我数学不是太好。”“没问题!”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
85、一、一次,我们班出去喝酒。班长喝醉了,他在地上爬着回学校。我们上前去扶他,没想到他说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。”
86、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了,开着法拉利也自称琼B。
87、问:我怎么找不到D盘在哪啊?
88、幽默笑话如下:
89、“咋个意思,挨打还要赔钱吗?”
90、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
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91、司机说:不能带宠物上车。
92、算命先生说我五行缺木,我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹,我上学去了…”
93、不了解情况,便宜不要贪,
94、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
95、大家好,我是小时倾,每日一乐
96、剪好后,我就准备验收,我发现都挺好的,可是为什么多了一个一个三角形呢?
97、师傅:好的,没问题。
98、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你,最后一次了,真的,最后一次,帮我砍下拼多多,谢谢!
99、开心一笑,爆笑简短的段子,幽默笑话荐
100、我妈包着饺子,我小姨一家来了,我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房,低声说:“饺子不够,你这人吃啥啥不够的,你待会就说朋友叫你出去吃饭,去外面对付一顿!”过了一会,我妈蒸好一笼饺子,看我还在家待着,她突然拿起我放在桌上的手机,假装接电话:“您好!您好!他在,我这就叫他过去。”
101、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
102、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
103、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了....”
104、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天,旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿,我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
105、新来的同事MM娇小可爱,众屌丝垂涎三尺,我会告诉你也包括哥在内吗?一天受邀去她宿舍给电脑重作系统,她去洗水果,有苹果有枣……她手机在桌边充电,这时来个电话,屏幕显示“家”,我在头脑短路的情况下接了起来,是个男声,我随口应着:叔,你等会,小丽在洗枣……,正说着,她出来了,接着电话去一边讲,过一会儿,脸色阴晴不定地回来问我:你是故意的吧?周日跟我回家解释去吧!
106、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
107、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。
108、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
109、客服:请您打开您的电脑。
110、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!
111、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神:“哮天犬,你别叫了!”哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧。
112、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”我。。
113、昨天有人说我丑,我当时我就哭了,我很难过。。。年纪轻轻就瞎了!
114、某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
115、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
116、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。
117、我们公司的一男一女两个同事,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:你脑袋里装的就是一坨屎!男同事想都没想直接挑衅:那你就是说你是一坨屎咯?反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了……
118、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。
119、老爸听到后,马上对老妈说:“小孩是要鼓励的,不能骂!”然后,他对我语重心长地说:“儿子,你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!”
120、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利,到最后还是选择了公交,因为人多热闹。
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121、我就问:师傅为啥多了个三角形?
122、问:你的电脑我怎么能打开呢!
123、蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!”
124、二:加料(米或糁)一一(爸爸)
125、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
126、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
127、《做饭细则》
128、在小的时候我有一个梦想,就是在30岁的时候能够成为很有钱的人,然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了,我终于30岁了。
129、那年我背井离乡之后,村里人再也没喝过水。
130、你好,我是笑宝天天见,很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全,详见下面!
131、女:不用了,谢谢我有事情
132、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
133、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗,不是,你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗?”“在一起N年了。”“为什么不结婚?家人反对?”“不,国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我:“吃一坨屎给你一亿,你干不干?”女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”【搞笑段子6】夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?【搞笑段子7】我:“别光顾着吃了,一起给女排鼓鼓劲!”女友:“啥,排骨还分男女?”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。我:“那是饿的轻!”老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗!”【搞笑段子9】世界上有两个你,一个吃货的你,一个真心想减肥的你~【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊!【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱,妈妈总担心的说:多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深了!现在谈恋爱,妈妈总是担心的说:看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说,这条男式内裤是谁的?”面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?”黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里,我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!【搞笑段子17】男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕!【搞笑段子18】什么是爆款?就是一开始觉得很难看,看多了却觉得还行,但一想到没钱买,顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美,最实用的收纳技巧是房子大,最迅速的解题技巧是脑子好,最有效的减压技巧是死了心,最有用的省钱妙招是赚的多,最直接的安心快乐是家有矿!
134、老婆想减肥,让老公帮她买减肥药,老公:吃药伤身,现在挺好,多有肉感啊。儿子:其实真有点胖,老公立刻瞪了儿子一眼:小孩子不知道别乱讲,你妈妈这身材我喜欢。然后,趁老婆不注意狠狠的教训了儿子:以后说话注意点,减肥药很贵的,你要告诉你妈,少吃点饭不就减下去了