段子大全爆笑黄优选108句

段子大全爆笑黄

1、有很多2因为成人拥有更加广泛的阅历和生活经历，同时也有更加丰富的人际交往经验，所以在幽默方面比较出色3下面分享一则段子：“如果你想打破沉闷的气氛，可以试试这个：‘老板，我想请个假，因为我太帅了，压力太大了。

2、买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”我。。。

3、女孩：我没男朋友！

4、一个人问我：“你喜欢吃糖吗？”我说：“当然喜欢啊！”他说：“那你去吃马蜂蜜吧。”

5、老师问学生：“为什么太阳每天都会升起？”学生回答：“因为它被地球吸引，所以它必须起来。”

6、有一天，小明去商店一瓶橙汁。他看了看价格，惊呆了，因为橙汁的价格非常昂贵。于是他问店主：“为什么这瓶橙汁这么贵？”

7、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

8、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！

9、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”

10、小明很无奈地说：“谢谢你，让我在大雨中享受一下淋雨的乐趣。”

11、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

12、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

13、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让媳妇帮我拿来。我媳妇说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我媳妇说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！

14、回答如下：以下是一些爆笑搞笑段子：

15、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

16、“你在学校打过架吗？”

17、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

18、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？

19、一只蚊子飞进一个蓝色的房间，然后飞到了一个蓝色的墙上，然后又飞到了一个蓝色的桌子上，最后，它飞到了一个蓝色的电视机前，然后被打死了。为什么？

20、大家好，我是小时倾，每日一乐

21、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！

22、女：还好，他后来变成了女人。

23、第一个人：“因为他们的祖先在非洲长期暴露在阳光下，皮肤逐渐变黑。”

24、有一天，大雨滂沱，小明提着一把雨伞走在路上，突然一个一今人把雨伞夺了去，说：“雨伞我拿走了，你得感谢我了。”

25、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！

26、男：……那我也是。

27、女孩：呜……第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

28、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？

29、:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

30、女：我觉得你很像我前男友。

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31、如果想要讲出一段成人幽默风趣的段子，可以按照以下步骤进行：

32、陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！

33、为什么猪会飞？因为它们被猪肉卖得太贵了，只能自己飞去找食物。

34、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

35、有很多段子可以让人捧腹大笑，比如说「一个人吃巧克力可能很开心，但两个人吃一块巧克力就已经是浪漫了，三个人吃一块巧克力就已经是一场群架了。

36、规则执行第一天，为了独立完成任务，规定互不提醒，全凭用心与责任心！

37、陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！

38、我有一天去逛菜市场，看到一位老妇人在卖葱，我问她：“这葱多少钱一斤？”她说：“这不是葱，是蒜。”我说：“那这蒜多少钱一斤？”她说：“这蒜不卖。”

39、”结果他们看着我，然后夫妇俩开始大笑。

40、二：加料（米或糁）一一（爸爸）

41、（4）注意语言表达的技巧和节奏感，让听众感受到段子的幽默和趣味；

42、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

43、《做饭细则》

44、比如：昨天去邮局，看到一对夫妇抱怨快递迟迟不到，我忍不住说，“时间是相对的，您可以想象快递已经到达过去，然后慢慢地回到了现在。

45、女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…

46、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”

47、同时，这些段子也具备情境的戏剧性和夸张的效果，让人们在听到后会感到非常有趣和好笑。

48、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。

49、为什么小狗喜欢追着尾巴跑？因为它们试图找到自己的屁股，就像人类一样。

50、很难确定哪个段子会让不同人笑到肚子抽筋。

51、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

52、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

53、一：放锅，添水一一（妈妈）

54、好笑因为幽默风趣的段子往往可以调节人们的情绪，缓解压力，让人感到愉悦快乐。

55、另一个人：“那中国人的皮肤为什么不是黄色的呢？”

56、两只蚂蚁在一条绳子上爬行，一只蚂蚁问另一只蚂蚁：“你知道我们在干什么吗？”另一只蚂蚁回答：“当然，我们正在攀登珠穆朗玛峰。”

57、另一个人：“为什么？”

58、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

59、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。　　机长说：“我们玩个游戏吧。”空姐耻之以鼻。　　机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”　　空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”　　机长说“747的巡航速度是多少？”　　空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”　　空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”　　机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

60、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。

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61、你好，1.有一天，我去餐厅吃饭。服务员问我：“你要不要来点辣椒酱？”我说：“不用了，我已经够辣的了。”他们都看着我，我才意识到我的衣服上满是辣椒酱。

62、第一个人：“因为他们的祖先不是长期暴露在阳光下，而是长期暴露在烟雾和灰尘中。”

63、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”

64、为什么警察喜欢吃饼干？因为饼干是案件破案最好的线索。

65、一个人问另一个人：“你知道为什么黑人的皮肤是黑色的吗？”

66、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。

67、（1）选择一个适合的场合，比如聚会、宴会、朋友聚会等；

68、成人幽默风趣的段子通常是通过巧妙的语言表达和幽默的情境设置来达到让人发笑的效果。

69、什么东西比一只鸡还笨？两只鸡。

70、」4如果你想听更多有趣的笑话，建议去看看喜剧演出或者阅读幽默小说。

71、希望这些段子能够让你开心和放松。

72、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！

73、有些幽默风趣的段子能够让我们笑出声来。

74、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

75、女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

76、店主回答：“因为这瓶橙汁是100%纯橙汁，不含任何添加剂。”

77、有很多，以下是一些经典的例子：1.为什么兔子会长耳朵？因为它们长时间听狗的话。

78、（2）根据场合和听众的特点，选择一个合适的主题，比如婚姻、职场、生活等；

79、这些段子之所以能引起人们的笑声，是因为它们利用了语言的幽默性和反差感来制造笑点。

80、（5）在讲完段子后，可以适当加上一些解释或者点评，让听众更好地理解和接受。

81、女孩：对不起我有男朋友了！

82、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

83、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

84、我的女朋友问我：“你喜欢我哪个部位？”我说：“我最喜欢的是你的脑袋。”她转头看了看我，说：“你是不是想说脑筋不好？”

85、比如说：有一个人去理发店，理发师问他要不要洗头，他说没关系，我头拍干了。

86、因为它不知道蓝色的东西都是电视机。

87、（3）根据主题，选择一个有趣的情境或者故事，通过夸张、反讽、比喻等手法来表达；

88、小明笑了起来并说：“那我可以买一瓶99%纯橙汁，价格会便宜些吗？”

89、这些段子往往会涉及到社会热点、人际关系、生活琐事等方面，通过夸张、反讽、比喻等手法来引起听众的共鸣和笑声。

90、然后这个壮汉走了，留下了一副懵逼的表情。从此以后，大家便称小明为“雨神”，因为他不管带没有雨伞，天上总会下雨，于是他的朋友们纷纷向他请教“求雨技术”，可惜这位“雨神”始终不肯透露其神秘技巧。

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91、老婆是律师，到家了还动不动按条文办事，于是她为三口之家定了一套《做饭细则》，宗旨是生活美满，人人有责，目的是为了和不劳而获的不良风气作斗争。

92、关于这个问题，这里有几个爆笑搞笑段子，希望你会喜欢：

93、“必须打过啊。”

94、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

95、“那，那你赔人家钱了吗？”

96、比如：公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

97、：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

98、男：是吗？他是个好人吗？

99、笑话的幽默程度和个人的喜好和文化背景有关。

100、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

101、成人幽默风趣的段子有很多。

102、一个警察问小偷：“你为什么要偷钱包？”小偷回答：“因为我需要钱。”警察说：“那你为什么不去工作？”小偷回答：“因为我太懒了。”

103、成人幽默风趣的段子不仅可以缓解压力、增加生活乐趣，还可以提高人际交往的能力和幽默感。

104、陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈！

105、三：加笼放馍一一（儿子）

106、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

107、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了

108、或者是：有一个人把家里的塑料花都换成了真花，结果某天有人走进去问：“这是塑料的吧？”这些段子让我们感觉到生活中的趣味和乐趣。