笑话大全 爆笑短笑话-集锦93句

笑话大全 爆笑短笑话

1、警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上五点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。　　恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”

2、老师说：你棒什么棒！

3、毒蛇：你这是缠他的身子，你下贱！

4、一分钟？不不不，给我十秒钟，让你捧腹大笑。

5、原话：日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！

6、三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

7、期末考试的时候，王老师负责监考，这时候他发现班上的小花和小天似乎在作弊，等到走近了，王老师听二人在小声交谈：“这题选A。”“不是，这题肯定选C。”听到这，王老师勃然大怒：“你们两个在干什么！气死我了，这题选B！”

8、“我看见你就饱了”“为什么？”“因为秀色可餐”

9、一条毒蛇与一条蟒蛇在讨论谁的捕食方法最高效

10、二、昨晚跟哥们聊视频，他说：不聊了，我媳妇水都放好了。我正在感慨哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

11、虾和蚌同时考了一百分，虾的成绩平时就不好，这次虾考了一百分，不免让老师有所怀疑，于是老师问虾：你考试是抄谁的？

12、跟室友打架，辅导员让我道歉，我对室友说：“对不起，我不是一个好爸爸。”

13、周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

14、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。

15、走，马上去买房，写你名字。

16、阿里巴巴以后就是你的了，好好干。

17、六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

18、大学期间，一到晚上女生宿舍就锁门，小王的女朋友为了出来每次都要偷宿管的钥匙。这天，她又溜进去宿管的房间，可左找右找也没找到，她让门外的小王再等一会，埋头继续找钥匙，这时候，宿管小声地说了句，“在我左边桌子上，快点。”

19、一、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！

20、四、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，拿出一看，洗碗用的橡胶手套。

21、男孩急忙把帽子扣在头上，对着妈妈说到：你看我像你爹不！

22、二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶

23、上课的时候有个沙雕同学跟我传纸条，我俩隔了两大组费劲千辛万苦才传过来。嘿!我以为是啥重要事

24、十八、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”

25、原因：削(萧)铅笔。

26、我睡不着，又特无聊，就给我原来那个联通的号码打了个电话，结果居然有人接，声音听说还多沉闷，他问我是哪个，我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句，在山的那边海的那边有一群蓝精灵……，就把电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活波又聪明……

27、十六、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

28、司马光砸了半天缸没碎，急出一身汗，他问：“怎么回事呢？”小伙伴说：“因为缸好。”司马光迟疑了一下：遇…见你，留下足迹才美丽？？

29、姥爷因为头秃了，才带了一个帽子，所以不愿意把帽子给男孩

30、“妈，我出柜了”“同性恋？”“嗯”“离你爸远点”

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31、蟒蛇：你还要等毒效发作，这么没用啊，我只需要缠住他，立马就可以置他于死地。

32、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

33、把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？什么关系？当然是最熟悉的陌生蚓了

34、十九、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。

35、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

36、“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”

37、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

38、“木兰，我们终于能在一起了”“卧槽你知道我是女的！？”“卧槽你是女的？！”

39、十一、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

40、男孩：姥爷，我想带你的帽子

41、九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

42、七、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

43、结果一看……俩字:在吗？

44、五、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

45、八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

46、十五、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

47、“一般坏消息是怎样开头的？”“皇军托我给您带个话。。。”

48、二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

49、四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。

50、我:“哥们你喜欢什么样的女生？”哥们:“你先说你喜欢什么样子的？”我:“我喜欢身材好，长的好的。”哥们:“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种。”

51、十七、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

52、毒蛇：我只需要咬对方一口，对方会在一分钟之内失去行动能力，再过一分钟就会死亡

53、这奥迪A8送给你的，这是