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爆笑笑话大全汇总271句

  • 2023-05-30 16:33:52
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爆笑笑话大全

1、结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?

2、史上最强经典冷笑话大全

3、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

4、把内脏吹出来了

5、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

6、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

7、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

8、我:量大概有多少?

9、下面给大家分享几个幽默的小笑话,希望大家能够喜欢

10、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!

11、办公室里。

12、司机说:不能带宠物上车。

13、昨天,我同事骑单车出去玩,不小心撞到了一个行人,他一边扶起行人一边说:哎呀,你运气可真是好啊!行人很生气地说:我就没见过你这样的人,撞倒我了,还说我运气好!同事说:你是不知道,平时这个点我都是开压路机出来的,昨天恰好送去保养了,现在正准备去开车呢!

14、给点阳光我就腐烂。

15、不是随便的人

16、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

17、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊,小学同学聚会啊。。。

18、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。

19、剪好后,我就准备验收,我发现都挺好的,可是为什么多了一个一个三角形呢?

20、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

21、②小侄女问我都怕啥?我说啥也不怕!小侄女一脸崇拜看着我:“姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!”

22、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

23、调成震动了

24、大家好,我是河间老刘,我来说几个笑话!

25、家属:一次

26、一、一次,我们班出去喝酒。班长喝醉了,他在地上爬着回学校。我们上前去扶他,没想到他说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。”

27、不了解情况,便宜不要贪,

28、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

29、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

30、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

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31、我瞬间懂女友她爹的意思了,果不其然,第二天,在驾校学车的时候,他当众笑呵呵的收下了,还小声对我说:“别和我闺女说哦!”

32、嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。

33、翌日,吃饭,宝宝又放了一个屁,说:“妈妈,我的屁股...响了一下。”

34、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话:“你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!”

35、通往成功的路,我总是在施工。

36、当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

37、女:我也不是什么人都随便拒绝的

38、女生边化妆边说,

39、然後他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

40、和女友租了公寓的303室,不知谁把wifi改成了303室快餐,结果大半夜的竟让有人敲门订餐,后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。

41、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。

42、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。

43、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

44、我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

45、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

46、地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。

47、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

48、每天都要和床撕逼,通常都是我输了。

49、我多想一个不小心就和你白头偕老。

50、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。

51、男:没听过。

52、我们都羡慕他,可以和小学同学还走的这么近。后来,才知道他就是小学毕业,没上过初中。

53、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

54、穷玩车,富玩表,牛B加班敲电脑。

55、小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”

56、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!

57、一日,宝宝放了一个屁,对妈妈说:“妈妈,我放了一个大臭屁。”

58、女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。

59、理想很丰满,现实却很骨感。

60、走得最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。

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61、一家粉面店门口写着:

62、从小爸妈就老爱斗嘴,不过现在不一样了,斗不几句嘴就老能扯到我身上,大概是因为我30了还没找到对象吧,所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了,我爸看着我对我妈说:你看看你闺女长得多磕碜,倒贴都没人要!我妈接着说到:切,说的就跟你女儿倒贴有人要似的!

63、我这么好一姑娘,你都不喜欢,少年莫非你喜欢男生。

64、跟媳妇吵架,闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了,我给你报仇了。老婆:宝贝,怎么报的仇啊?儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了,是不是很开心啊妈妈?这时老婆正抱着我的枕头,老婆抓起枕头朝儿子扔去,骂道:你这熊孩子不早说,害我抱了这么久......

65、新娘放屁

66、刚刚晚自习,同桌想放屁。我对他说,你先忍着。

67、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

68、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

69、每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。

70、有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。

71、司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。

72、浪费罚款500元,于是,有人就进去了。

73、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

74、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然後就进厨房忙了,这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

75、当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

76、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

77、师傅:没啊,我是按照你手机记得样子剪的呀。

78、在街上一个男子对一个女子说:你好美女,能不能接受我的邀请,一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

79、闺女五岁生日,想要一个电话和手表,理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理,我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜,总觉得客厅太安静,提着锅铲出来一看孩子不见了,我一顿好找,最后在衣柜里找到她,小家伙负隅顽抗:你要是给我买电话和手表一下子就能找到我!

80、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。

81、学了几声后,该放的也已放完。

82、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。

83、我就问:师傅为啥多了个三角形?

84、真有能耐,让你再露脚脖子,再露,不冷死你才怪!

85、受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”

86、家里炖肘子吃,剩下好大一根骨头。

87、搞笑段子:公交司机:你坐的是老幼病残孕专座!男青年:我知道。公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了?男青年:我没阑尾!

88、搞笑段子:开车习惯了,今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上,后面的轿车一直摁喇叭,我还寻思这人有病啊,等到反应过来我骑的交通工具,我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧

89、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。

90、读10年语文,不如聊半年QQ。

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91、我说:这……这是暂停键啊![流泪]

92、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

93、突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明於是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

94、我的长相能让我安静读书到毕业。

95、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

96、搞笑段子:甲:“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙:“我太太倒不,她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”

97、那个人想这鸡不下蛋留着也没什么用了,就杀了这只鸡,破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石。大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。

98、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

99、第一次去女友家,发现女友她爹竟然是自己的驾校教练,于是连忙呈上两条好烟,谁知道女友她爹坚决不收。

100、站在她旁边的一个同学小梁马上说:"对不起,刚才那个屁是我放的"这下,马上赢得小倩感激的注视。

101、憨二脑子不太正常,他的亲弟在上海发了大财,于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机,刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后,礼貌地对他说:先生,您是经济舱请往后面走!憨二的犟驴脾气上来了:怎么了怎么了!欺负我们农村人老实呀!这里别人能坐我为啥不行!双方僵持不下,飞机不能起飞。最后机长过来了,仔细了解完情况发现憨二脑子不正常,为了不影响正常起飞只得出此下策:您好,我是本次航班的机长,本次航班前面座位是去北京的,后面座位才是去上海的!憨二一听立即从座位上弹了起来:妈耶,差点坐错了!也不早说!刚才这丫头咋不说清楚嘛,幸好飞机还没飞走呢!随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

102、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

103、然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!

104、母鸡:@#$*&……

105、一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人。

106、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

107、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

108、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

109、女友她妈也在附近说:“小伙子,孩子他爹不抽烟的,你就带回去吧,别浪费了。”后来,我一再坚持,但女友她爹仍然拒绝,在我走的时候把烟扔出来给我,说:“有种你明天再送啊!我在家从不抽烟!

110、“遮瑕,脸颊有点泛红,得遮一下。”

111、师傅:好的,没问题。

112、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!

113、有一次去剪头发,我拿出手机说:师傅,按照手机里的样子剪就可以了。

114、你快回来,我一人忽悠不来!

115、上周我和老婆逛街,看中了一件T恤,老板要九十八,媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱,最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的,尴尬的说:老板,不好意思哈,我掏错口袋了。。。又放回去,然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢!

116、另外一个同学小江也接着说:"刚刚那个是我放的,真不好意思啦!"

117、牛肉面免费,每人只限一碗,

118、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。

119、我老爸喝多了,老爸问我:闺女啊!你告诉爸爸,现在有没有人追你啊?我说:你闺女长得这么好看,肯定有人追求啊!不妨告诉你,追我的人太多了,我在认真挑着呢!老爸突然笑了一声说道:不愧是我家的闺女,你这性格肯定我知道,你没人追求,但能吹牛。

120、可是,边儿上坐着的老太太却对她说:"声音倒是可以,可味儿怎么办?"

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121、可是,没一会儿小倩又来一个……

122、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

123、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

124、七十年代的农村孩子,对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊,一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊,几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠,直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子:就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住,反正没人知道可以继续卖!后来他妈每天一数糖果倒是没少,但是发现糖果却越变越小了!起初二娃坚持说天热糖果化掉了,一顿暴揍,可怜的二娃同学只好全招了!

125、她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

126、男友来家里玩儿,帮着老妈做饭,老爸一脸欣慰的说:“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜,老爸干咳两声跟男友说:“孩子,丑话我先说在前面,你这么会做饭,以后我闺女吃变形了,我们可不负责退货的啊。

127、小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”

128、女:听清了吗?

129、我数1/2/3然后我拍桌子你放屁。

130、高中时,校长路过学校后门,还没走出去,就听一个学生大喊,我要考牛津!校长激动的不行,正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标,又听他喊到,再来两串大腰子!

131、你们可都是冷血动物,干什么呢

132、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

133、儿科护士一枚,今天去病房询问病情:孩子这24小时有几次大便。

134、闲着没事摞了个麻将

135、放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。

136、鄙视我的人这么多,你算老几。

137、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

138、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

139、杀鸡的时侯正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到了以后就四处乱说,说这人杀鸡取卵,鼠目寸光,把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。

140、公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲",她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......

141、杀鸡取卵:从前有个人家里养了只老母鸡,这只鸡特别的能下蛋,可有一段时间这只鸡老是不下蛋,而且还病歪歪的。

142、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

143、表白其实并不是一件好事,因为显得手比较黑

144、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

145、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。

146、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

147、问:你的电脑我怎么能打开呢!

148、女:不用了,谢谢我有事情

149、客服:请您打开您的电脑。

150、有一次晚上没事,几个朋友酒后去K歌。

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151、不要和地球人一般见识。

152、同事:“点火的点。”

153、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”

154、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

155、所有同学都把脸转过来看我们。

156、女:你听过布谷鸟叫吗?

157、早上上班,在小区走着,后面突然窜出来一个三四岁的小孩,背着书包往小区门口跑,忽然摔倒了,我刚想跑过去扶他,他自己爬起来了,然后愤愤的说了句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了……”

158、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

159、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。

160、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”

161、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

162、想着隔壁大伯家有条狗,就拿过去喂他家的狗。

163、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。

164、大妈:“护士小姐,手能不能别抖”护士:“当年你在食堂也是这么抖的

165、客服:请您打开“我的电脑”。

166、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

167、女朋友在化妆,男生闲来无事,

168、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

169、我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!

170、小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。

171、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

172、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!

173、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

174、可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小马连忙抢着说:"各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。"

175、我和闺蜜都向往高原风光,一直想去领略。苦于盘资,一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工,感觉准备的差不多了,就邀其一块出行。谁料她说已经去过了,前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少,她说省着点花,也用不了多少钱。她出门时就带了200元,旅游十几天,现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘!

176、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。

177、这天,在公车上小倩又放了一个屁……

178、男:放屁声太大,没听清。

179、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

180、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。

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181、被臭死才要跑

182、小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”

183、家属:大概有半碗吧。。。

184、生,容易。活,容易。生活,不容易。

185、搞笑段子:“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,有喊道:“要再来一杯!每个人也可以再来一杯!”于是大家怀着感激的心情又干了一杯,那人喝下第二杯酒,从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候,”他喊到,“每个人也该付帐了!”

186、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

187、男生:“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛?”

188、各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句:“讨厌,电话还没挂呢!”我保证,你老公会在三分钟之内赶回家!

189、妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼,说:“自己的儿子不用,干吗用别人的儿子?”(妈,你真有才,我乖乖去倒还不行么…)

190、感谢邀请回答问题:

191、我妈包着饺子,我小姨一家来了,我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房,低声说:“饺子不够,你这人吃啥啥不够的,你待会就说朋友叫你出去吃饭,去外面对付一顿!”过了一会,我妈蒸好一笼饺子,看我还在家待着,她突然拿起我放在桌上的手机,假装接电话:“您好!您好!他在,我这就叫他过去。”

192、小明在不停的放屁,而且放的很响。小丁对他说:“你不要再放屁了好不好?”过了一会儿,只见小明在不停的扭来扭去。于是,小丁问他:‘你怎么了?”小明回答道:“你叫我别放,我就把他改成振动的了。”

193、生前何必久睡,死后自会长眠……

194、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。

195、怎么让放屁变得文明

196、①只要能开心,哪怕让我当世界首富我都愿意。

197、“什么事情?”妻子问。

198、几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。

199、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

200、一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:

201、掩耳盗铃

202、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

203、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

204、没想到,大伯不乐意了。说:“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了,它不咬你了,你来我家偷东西咋办?”

205、搞笑段子:A:“唉,倒霉透了,今天路上两车相撞,双方司机吵得不可开交,我唱歌经过时,他们竟然把我骂了。”B:“你唱的什么歌?”A:“我唱的《相逢是首歌》。”

206、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

207、我$#@%@#$^%

208、飞起来了

209、春天不洗澡,处处蚊子咬。也来鬼尖叫,吓得你要跑。

210、时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

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211、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

212、结果呢,我数到二就拍桌子了。

213、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

214、俺从不写措字,但俺写通假字!

215、“妹纸,手法不错,哪儿毕业的?”

216、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

217、我家电脑什么都慢,就死机快。

218、妈妈教育宝宝说:“宝宝,这样说不文明哦。”

219、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

220、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。

221、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

222、很高兴能够回答你的问题,现在分享几个搞笑段子给你,希望能够带给你快乐!

223、小鸡蛋:你……你……你放屁!!!

224、老子不打你,你不知道我文武双全。

225、“奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于发生了。不过,还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。

226、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

227、人家说脱裤子放屁是多此一举,但也得分时候,有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的,我正在洗裤子!

228、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

229、毕竟还有女朋友。。

230、受疫情影响学校安排在家上网课,早上妹妹又像往常一样好好学习了,突然从老师那边传过来了撕~呼~这样的噪音,忍不了了妹妹就开麦提醒老师说:老师,你妈炸了!——老师:啊?妹妹惊慌道:…不不不,老师,我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

231、都算我的

232、上课饿了,和舍友说,我回去要是泡两袋方便面,你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑,来了句,还有人用板蓝根泡呢,你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天,点都不一样!

233、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友,一说他,他就说还早,过两年。为了催他:“算了,即然现在不想找,那我和你爸商量了下,再生个二胎,反正你是指望不上,但你要是下班,小孩你带,和你睡。等以后你自己有了,也就什么都懂了。”还别说,这个真有效,一个星期后,他儿子就领了个女友回家。

234、其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。

235、作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。

236、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."

237、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。

238、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

239、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

240、男:我不是随便什么人都随便的

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241、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

242、嘣嘣嘣-嘣

243、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!

244、这个故事告诉我们:

245、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

246、过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。

247、我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊……但是又能怎样?还是连不上隔壁的wifi。

248、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。

249、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

250、⑤本人比较胖,大伙都叫我胖子,为此很是苦恼。一朋友给我说:理光头吧,光头显瘦。我想也是,果然光头以后再也没有人叫我胖子了,都叫我胖秃子。

251、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!

252、追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了

253、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

254、母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?

255、教练,我真的尽力了,你看这么多手机,我才压了两个

256、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。

257、(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

258、我:“你老婆应该很会赚钱吧,要不然外号怎么叫点钞机呢?”

259、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!

260、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

261、我读书少,你可别骗我,做爆米花就这么简单吗

262、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

263、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

264、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。

265、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

266、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

267、跌倒了,爬起来再哭。

268、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……

269、问:我怎么找不到D盘在哪啊?

270、我一看手机!

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271、这位厨师做饭时偷了许多东西:他把木耳藏在小厨子的帽子里;猪心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。主人说:“木耳就在小橱子上,你拿吧!”小厨子还以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。厨师一看小厨子坏了事,狠狠的骂道:“你的心在哪里呀?”小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”厨师火了,一脚把小厨子踢到在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫了起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”

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