爆笑笑话大全汇总271句

爆笑笑话大全

1、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

2、史上最强经典冷笑话大全

3、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

4、把内脏吹出来了

5、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

8、我：量大概有多少？

9、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

10、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

11、办公室里。

12、司机说：不能带宠物上车。

13、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

14、给点阳光我就腐烂。

15、不是随便的人

16、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

17、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。

18、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。

19、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

20、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

21、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”

22、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

23、调成震动了

24、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

25、家属：一次

26、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

27、不了解情况，便宜不要贪，

28、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

29、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

30、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

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31、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”

32、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

33、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”

34、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”

35、通往成功的路，我总是在施工。

36、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

37、女：我也不是什么人都随便拒绝的

38、女生边化妆边说，

39、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

40、和女友租了公寓的303室，不知谁把wifi改成了303室快餐，结果大半夜的竟让有人敲门订餐，后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。

41、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

42、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

43、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

44、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

45、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

46、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

47、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

48、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

49、我多想一个不小心就和你白头偕老。

50、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

51、男：没听过。

52、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

53、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

54、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

55、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

56、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

57、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”

58、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

59、理想很丰满，现实却很骨感。

60、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

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61、一家粉面店门口写着：

62、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

63、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

64、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......

65、新娘放屁

66、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。

67、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

68、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

69、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。

70、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。

71、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

72、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

73、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

74、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

75、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

76、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

77、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

78、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

79、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！

80、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

81、学了几声后，该放的也已放完。

82、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

83、我就问：师傅为啥多了个三角形？

84、真有能耐，让你再露脚脖子，再露，不冷死你才怪！

85、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”

86、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。

87、搞笑段子：公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！

88、搞笑段子：开车习惯了，今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上，后面的轿车一直摁喇叭，我还寻思这人有病啊，等到反应过来我骑的交通工具，我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧

89、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

90、读10年语文，不如聊半年QQ。

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91、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

92、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

93、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

94、我的长相能让我安静读书到毕业。

95、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

96、搞笑段子：甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”

97、那个人想这鸡不下蛋留着也没什么用了，就杀了这只鸡，破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石。大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。

98、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

99、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。

100、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。

101、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

102、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

103、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

104、母鸡：＠＃＄＊＆……

105、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

106、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

107、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

108、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

109、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！

110、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”

111、师傅：好的，没问题。

112、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

113、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

114、你快回来，我一人忽悠不来！

115、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！

116、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"

117、牛肉面免费，每人只限一碗，

118、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

119、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。

120、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"

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121、可是，没一会儿小倩又来一个……

122、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

123、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

124、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！

125、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

126、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。

127、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

128、女：听清了吗？

129、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。

130、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!

131、你们可都是冷血动物，干什么呢

132、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

133、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

134、闲着没事摞了个麻将

135、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。

136、鄙视我的人这么多，你算老几。

137、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

138、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

139、杀鸡的时侯正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到了以后就四处乱说，说这人杀鸡取卵，鼠目寸光，把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。

140、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......

141、杀鸡取卵：从前有个人家里养了只老母鸡，这只鸡特别的能下蛋，可有一段时间这只鸡老是不下蛋，而且还病歪歪的。

142、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

143、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑

144、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

145、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

146、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

147、问：你的电脑我怎么能打开呢!

148、女：不用了，谢谢我有事情

149、客服：请您打开您的电脑。

150、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。

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151、不要和地球人一般见识。

152、同事：“点火的点。”

153、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

154、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

155、所有同学都把脸转过来看我们。

156、女：你听过布谷鸟叫吗？

157、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”

158、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

159、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

160、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

161、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

162、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。

163、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。

164、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的

165、客服：请您打开“我的电脑”。

166、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

167、女朋友在化妆，男生闲来无事，

168、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

169、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

170、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。

171、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

172、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

173、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

174、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。"

175、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！

176、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

177、这天，在公车上小倩又放了一个屁……

178、男：放屁声太大，没听清。

179、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

180、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

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181、被臭死才要跑

182、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

183、家属：大概有半碗吧。。。

184、生，容易。活，容易。生活，不容易。

185、搞笑段子：“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”

186、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

187、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”

188、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

189、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）

190、感谢邀请回答问题：

191、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

192、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”

193、生前何必久睡，死后自会长眠……

194、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

195、怎么让放屁变得文明

196、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。

197、“什么事情？”妻子问。

198、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。

199、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

200、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

201、掩耳盗铃

202、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

203、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

204、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”

205、搞笑段子：A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”

206、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

207、我$#@%@#$^%

208、飞起来了

209、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

210、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

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211、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

212、结果呢，我数到二就拍桌子了。

213、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

214、俺从不写措字，但俺写通假字！

215、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

216、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

217、我家电脑什么都慢，就死机快。

218、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”

219、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

220、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

221、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

222、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

223、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！

224、老子不打你，你不知道我文武双全。

225、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。

226、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

227、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！

228、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

229、毕竟还有女朋友。。

230、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

231、都算我的

232、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

233、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。

234、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

235、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

236、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."

237、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

238、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

239、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

240、男：我不是随便什么人都随便的

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241、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

242、嘣嘣嘣－嘣

243、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

244、这个故事告诉我们：

245、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

246、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。

247、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。

248、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。

249、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

250、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。

251、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

252、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了

253、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

254、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？

255、教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个

256、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

257、（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

258、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

259、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

260、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

261、我读书少，你可别骗我，做爆米花就这么简单吗

262、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

263、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

264、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

265、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

266、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

267、跌倒了，爬起来再哭。

268、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

269、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

270、我一看手机！

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271、这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里；猪心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子上，你拿吧！”小厨子还以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师一看小厨子坏了事，狠狠的骂道:“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢到在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫了起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”