笑死人的笑话1000个-集锦268句
- 2023-05-25 16:54:46
笑死人的笑话1000个
1、乙答:“不是”
2、猪B:恩。
3、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!
4、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
5、一旁的八戒开心,这么简单的问题.
6、为什么小明总是在夜里偷偷摸摸?因为他不想被别人发现他在练习猫步。
7、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。
8、唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
9、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”
10、"我啊."
11、唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
12、你已经是个成熟的备胎了,应该学会自己滚。
13、但是有一类笑话是普遍被认为能够引起大笑的,那就是反转型笑话,即意料之外的结局。
14、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
15、悟空:1949年.
16、为什么小华每次喝水都会打嗝?因为他喜欢喝汽水,而汽水会让人打嗝。
17、笑死人的笑话十大排行不是固定的,因为每个人的幽默感和喜好不同,可能会觉得某个笑话很好笑,而其他人却不会。
18、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
19、如果您对于笑话有兴趣,可以尝试去搜集和了解更多有趣的笑话。
20、下面给大家分享一些搞笑的笑话,希望可以带给大家开心
21、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
22、他身价千万,豪车无数,私家豪华餐厅,高科技现代化农场!
23、“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案
24、为什么小明晚上总是睡不着?因为他担心他的床太酸了,会融化掉。
25、:我问我朋友有没有看过1988,他说没有,我说《请回答1988》,他非常耿直的说1988
26、学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。
27、沙僧:250万人.
28、有一次,一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤,皇帝说:“我明白了,你一定是逃命时回头看了。”
29、:“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
30、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”
笑死人的笑话1000个
31、不笑你打我哈哈
32、希望我的回答能使你笑口常开,以下是我觉得好笑的一些笑话,分享给你
33、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
34、有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则老天爷给你一个脑袋干什么?”
35、三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和
36、遇事不要轻易动怒,否则会被人说成是情商低,脸上挂着笑,心里默念你大爷就好。
37、有笑死人的笑话和不笑死人的笑话,这取决于个人的幽默感和笑点。
38、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀,源于你是猪。
39、可自从他QQ号被盗,他就一无所有了
40、猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……
41、谁:关我屁事!
42、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。
43、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
44、他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了
45、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
46、小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
47、猪AB:它在屋顶。
48、一个人看到别人大喊:“天啊,你会游泳吗?这里的水太深了!”然后他就跑过去问:“你要在哪里游泳?这里的水根本不深啊!”别人回“这不是游泳,是航行,我在找一艘船。”
49、领导鄙视的道:笨,加把盐啊!
50、以下是一则笑话:有一只猫在网上买了一本教狗叫的书,结果被狗看见了,于是猫就死了。
51、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
52、猪A:对!
53、孩子又说:“爸爸。”
54、凡事看得开,生活才能嗨。
55、女朋友说我当时没怎么追她,她就同意了。让我重新追一次!
56、老师评语:连续剧不要看太多了!
57、小朋友写:欣欣向荣荣告白.
58、唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
59、她无论如何也不同意!骗分手不带这样的
60、狼:为什么?
笑死人的笑话1000个
61、一、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换!
62、但是常见的有“三句话让你笑到怀孕”、“憨笑匠人王小强系列”等。
63、分享个非常好笑的段子,笑死我了
64、据说魔王从此得了精神分裂症.
65、"写信."
66、唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
67、有一次上课,旁边的一位同桌肚子饿了,泡起了泡面,为了不让老师发现拿书在前面挡着,可泡面的那个水蒸气层层的往上窜!
68、狼:是什么?
69、有一条漏气的气球,里面的气球发现了自己的问题,便找到了绳索说:“把我绑起来吧,否则我要变成面条!”绳索听了之后,就给了它一个结,好让它停止漏气,但是气球还是依旧在流泪,说:“我变成面条了!”
70、这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
71、比如:“有一天我走进便利店,看到一个警察正在挑选零食,我就猜他在寻找罪证,可他只是在买薯片。
72、孩子又说:“奶奶。”
73、哥哥:你别闹了,我跑不过他,我还跑不过你吗?
74、我主页有很多搞笑视频
75、为什么小红的妈妈下楼总是摔跤?因为她不懂得走路,总是用单脚跳下楼梯。
76、小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
77、上帝:谁叫我?!
78、老师批语:你是蜈蚣吗?
79、魔王:哇呀,看到鬼了!
80、老师见状说道:是哪位同学这么厉害?看书居然看到走火入魔啦!
81、有个人去买牛肉,店员问:“要瘦的还是肥的?”他说:“我不想要太瘦,也不想要太肥,给我中等的吧。”店员听了之后,望了望他,又望了望牛肉,说:“不好意思,没有中等的,只有瘦的或肥的。”
82、空姐劝乘客系安全带
83、为什么小华要去买手电筒?因为他要参加黑白恶斗,打算站在黑色的一边。
84、一八个笑话笑死人内容如下:
85、靠:胡说,谁发现我了?
86、二、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的,应该是干不过一个有纹身的。
87、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
88、一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们弄了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。
89、该男生泄气道:“头扁的行不行”。
90、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”
笑死人的笑话1000个
91、猪B:你找“谁”?
92、奶奶啊的一声死了。
93、狼:你认识它?
94、狼:哪儿?
95、皮卡丘去找喷火龙借钱,喷火龙不借让他去找杰尼龟,然后杰尼龟说:不借,你是不是以为我只会说杰尼杰尼?
96、丙道:“我也没说什么呀。”
97、老师批语:我死了算了
98、题目:又又
99、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”
100、后面我努力的追!加油的追!
101、魔王:oh,mygod!
102、问:“那系了安全带的那??”
103、鬼:靠!被发现了.
104、猪B:哪儿是我。
105、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
106、猪B:什么在屋顶。
107、小朋友:你看什么看!没看过啊?
108、过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
109、唐僧:也给你一把.
110、唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
111、小鱼说:我抄蚌的。
112、一天有一个人背了很多书,路过一条小河,他想不起来该怎么过去,就一位马夫向他问了声:“想要骑马过河吗?”他答应了,结果那位马夫只是手扶着他走了过去,然后收了钱,那个人羞愧地说:“我忘了我是一个学生,我以为我要骑马过河呢!”
113、狼:什么?
114、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
115、最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。
116、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
117、猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)
118、此外,还有一些经典的笑话如草原上有个城市,狮子打电话说:“喂,这里是草原,今晚吃羊。
119、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
120、悟空:一个.
笑死人的笑话1000个
121、有个人去做心理咨询,他说:“我有点害怕。”心理医生就给他开始了治疗,结果……不久之后,那个人就了!
122、不过一些常见的让人笑死的笑话如:突然发现自己忘记穿裤子了;看到一只鸟在电线上看电视;去机场接人,结果被接到了别人家里等等。
123、老师说:你棒个屁!
124、狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”
125、猪B:它是谁?(又指着猪A)
126、猴子去理发,理发师问:“要剪什么样的发型?”,猴子回“别人都说我长得像李连杰,就给我剪个他的发型吧。”,理发师便开始工作,结果……猴子现在的发型就是长得像李连杰,但更像旺财!
127、在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!
128、怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。
129、小鱼考试作弊被抓了,老师问:你抄谁的?
130、......八戒又只有自个跳了下去.
131、笑死人的笑话十大排行是存在的。
132、爷爷啊的一声就死了。
133、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
134、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
135、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
136、”可以是介绍一些制作好笑笑话的技巧,例如夸张、反转、出人意料等。
137、题目:况且
138、:我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
139、猪B:它在屋顶上。
140、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
141、猪A:我叫谁,什么在屋顶。
142、题目:天真
143、为什么小红这么能吃?因为她每餐都把饭扔在地上,然后用嘴巴舔起来。
144、唐僧:给你一把.
145、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”
146、笑话的幽默在于它的反差、夸张、多重等等,让人感到意外和出乎意料,从而引发笑声。
147、”除了反转型笑话,其他的类型笑话也可以用巧妙的语言和形象夸张来达到效果。
148、狼:天哪!
149、"写的什么呀?"
150、猪A:什么在屋顶。
笑死人的笑话1000个
151、有一天,一个人在火车站等待,突然听见一位漂亮的女士说:“啊,我忘了我的手提包!”然后那个人帮助女士找手提包,结果找到了,女士感激不已,就问他:“您能告诉我您叫什么名字吗?”他答道:“不可以,我的名字有点长,很难记住。”
152、和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
153、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起欢笑一下吧。
154、小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
155、有一只小猪,它每天都在玩,可它的主人就是希望它能跑得快,就每天鼓励它:“小猪啊,你要跑得比谁都快,你要像一只火箭一样飞快!”结果小猪成了谁都不怕,只要一听到“火箭”这个词,就像疯了一样地跑。
156、一天,一位武术爱好者去了一家武馆练武,教练问她:“你喜欢什么样的武器?”她回“我喜欢铜管。”教练听了之后,非常惊讶,问她:“你是要练武还是抢铜管啊?”
157、题目:陆陆续续
158、唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
159、狼又问猪B。
160、法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
161、没有人:我哪有!!!
162、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!
163、只听她对我深情说道:“这不感恩节了嘛,感谢你当年不娶之恩。”
164、三、丈夫斥责道:你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答:你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
165、猪B:是我。
166、你先免礼,我才能平身。
167、于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
168、魔王:说曹操曹操就到!
169、这个排行榜是由各种娱乐、幽默类节目或网站根据观众投票或编辑推荐而得出的,其中的笑话都是被人们认为非常搞笑或者经典的。
170、唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
171、穷的心灵祥和,胖的专心致志。
172、猪B:是的。
173、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的。
174、…4…3…2…1…响铃!灯光开启跟踪正常!手机闹钟提示信号正常!三级毛毯分离!成功!二级棉被分离!成功!一级薄被分离!成功!外套展开中,完成!裤子展开中,完成!正在与床体分离…分离失败,任务终止。应急方案启动!代号“回笼觉”立即执行。
175、第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个弄这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。
176、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
177、猪A:不,是“为什么”。
178、小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
179、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"
180、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
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181、狼:我是问你的名字是什么?
182、狼:我怎么知道。
183、没有人:公主,我来救你了!
184、为什么小红每次上课都会睡觉?因为她每晚都会看着闹钟入睡,所以白天也很困。
185、如果你想了解这个排行榜的具体内容,可以通过搜索引擎或者相关的娱乐资讯网站进行查询和浏览。
186、狼:你是谁?
187、唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
188、:岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
189、猪A:我是谁。
190、“红的呢?”
191、老师批语:你到底有几个爸爸呀?
192、以上就是我分享的笑话了,希望能带给你开心
193、题目:其中
194、为什么小李长得像一只鸟?因为他一副鹰钩鼻子,还总是用嘴巴啄米。
195、....
196、然后就纵身一跳.
197、八戒跳了下去.
198、猪A:是!
199、他们又继续回答问题.
200、两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。
201、狼:什么,是你们爸爸?
202、猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。
203、狼:谁?
204、没有高级段子幽默笑死人句子,只有如下
205、猪B:不是。
206、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候,土用多了。
207、法官大怒:“我没问你。”
208、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
209、.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
210、题目:欣欣向荣
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211、母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
212、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。
213、没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
214、答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”!
215、为什么小李总是笑得那么开心?因为他喜欢笑话,经常自己编一些让自己笑。
216、两个人相约而伴去爬山,一个人失足,不小心掉下了山,同伴着急喊道:兄弟,你没事吧?你怎么样了?只听见掉下山的兄弟说道:我不知道,还在往下掉呢……
217、车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
218、谁:没有人叫你啊!
219、这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。
220、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
221、某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
222、沙僧:一个.
223、小朋友写:今天真热.
224、要不是打不过你,早跟你翻脸了。
225、猪A:不是,为什么是我们的爷爷。
226、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
227、最搞笑的一句话笑死你简短
228、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆
229、第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
230、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。
231、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
232、两个人在野外遇见了老虎,于是拼命的跑,弟弟实在跑不动了,于是对哥哥说:大哥,咱们跑下去也不是办法,咱们和他拼了吧!
233、为什么小明哭了一天一夜?因为他想象不到自己早上掉了一根头发。
234、老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?
235、古人尚武,战士们以身前受伤为荣,后背受伤为耻。前者代表进攻,后者代表逃跑。
236、曹操:魔王,你叫我干嘛?
237、启动失败
238、老师评语:你真天真
239、厨师问领导今天多来了几个人菜不够,咋办?
240、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
笑死人的笑话1000个
241、据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询100862.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。
242、干掉大熊猫,等着你的不是国宝,是一副手铐。
243、存在因为不同人对于笑话的理解和喜好各有不同,没有一个官方的十大排行榜单。
244、一天,强盗们劫了一家银行,挟持了几个人质。其中有一个人故意往外看了一眼,强盗们就抓住了他,问他看了什么。他说:“只是一个(富有的)老爷爷,他每天都来银行存钱。”
245、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我:“在吗?”
246、小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
247、弄巧成拙
248、(这个太好笑了hhhhhh)
249、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
250、魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
251、"写给谁?"
252、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
253、猪ABC:你认识我们爷爷?
254、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!
255、猪A:对,我是谁。
256、当时我有些意外与惊喜的回道:“在啊,怎么了?”
257、猪B:我不是谁,它是谁。
258、存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!
259、老师评语:不要太拽了
260、看笑话的人不同,笑点也有所不同,有些人可能会觉得非常好笑,而另一些人则无法理解其中的幽默。
261、公主:破喉咙,破喉咙!
262、狼:它是谁?
263、小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
264、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
265、所以,能否笑死人的笑话,要看具体情况和个人口味。
266、人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
267、题目:你看
268、看完你笑了吗祝你们开心每一天