幽默笑话简短125句
- 2023-05-24 16:04:43
幽默笑话简短
1、早上上班,在小区走着,后面突然窜出来一个三四岁的小孩,背着书包往小区门口跑,忽然摔倒了,我刚想跑过去扶他,他自己爬起来了,然后愤愤的说了句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了……”
2、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
3、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
4、司机说:不能带宠物上车。
5、一家酒楼开张。A说:我有贵宾卡能打八折。B说:我和老板熟能打五折。C说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。
6、受疫情影响学校安排在家上网课,早上妹妹又像往常一样好好学习了,突然从老师那边传过来了撕~呼~这样的噪音,忍不了了妹妹就开麦提醒老师说:老师,你妈炸了!——老师:啊?妹妹惊慌道:…不不不,老师,我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
7、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、男:我不是随便什么人都随便的
10、结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?
11、追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了
12、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
13、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
14、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
15、老婆是个逗比,总会做出一些出人意料的行为来。那天因为累了,就早休息了,在睡前给还没回来的老婆留了张字条:"老婆,明天早上7点记得喊我起床"。第二天舒服的醒来的时候看时间就八点了,我当时就生气的打电话去问她怎么不叫我起来,她说:"我留了字条喊你啊。"转头一看果然桌上一张字条上面写着:"老公,起点到了,快起来。"
16、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
17、我对学校女神穷追猛打一个月终于把她打进了医院了,
18、儿子说:“好像比以前给我的小了一点”
19、一哥们隔壁搬来了一个老外,一天晚上,老外敲门求助:brother,我的电视坏了,换不了台啊
20、有个小女孩4岁,很是调皮,一天她在床上玩,爸爸在沙发上看电视。突然间她不小心从床上摔了下来,自己爬着起来,走到爸爸面前,朝着爸爸的脸就是一耳光,说到:你是怎么看孩子的!
21、该男生泄气道:“头扁的行不行”。
22、大妈:“护士小姐,手能不能别抖”护士:“当年你在食堂也是这么抖的
23、你好,我是笑宝天天见,很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全,详见下面!
24、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
25、其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。
26、表白其实并不是一件好事,因为显得手比较黑
27、在街上一个男子对一个女子说:你好美女,能不能接受我的邀请,一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
28、那哥们说到:你等着,过了七点半就可以换台了
29、男生:“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛?”
30、一、一次,我们班出去喝酒。班长喝醉了,他在地上爬着回学校。我们上前去扶他,没想到他说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。”
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31、蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!”
32、高中时,校长路过学校后门,还没走出去,就听一个学生大喊,我要考牛津!校长激动的不行,正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标,又听他喊到,再来两串大腰子!
33、这个故事告诉我们:
34、客服:请您打开“我的电脑”。
35、第一次去女友家,发现女友她爹竟然是自己的驾校教练,于是连忙呈上两条好烟,谁知道女友她爹坚决不收。
36、一家粉面店门口写着:
37、在小的时候我有一个梦想,就是在30岁的时候能够成为很有钱的人,然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了,我终于30岁了。
38、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑,就问儿子:你到底喜欢哪个啊?儿子说:妈妈。然后老爸就把衣服脱了,对儿子说:你看老爸奶一点都没了,都是你喝完的,你妈还有那么多,你到底喜欢谁啊?儿子马上说:老爸!
39、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
40、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!
41、问:我怎么找不到D盘在哪啊?
42、昨晚做梦吃麻婆豆腐,被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里,差点闷死我了。知道事情的真相的我心里的石头终于落地了,结果被砸到脚了。
43、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
44、我跟你讲一个背井离乡的故事吧。。
45、女:不用了,谢谢我有事情
46、上帝:那你投胎做护舒宝吧。
47、我们公司的一男一女两个同事,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:你脑袋里装的就是一坨屎!男同事想都没想直接挑衅:那你就是说你是一坨屎咯?反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了……
48、车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
49、老婆大怒:我这不是在教你吗?故意做一个错误示范
50、客服:请您打开您的电脑。
51、下面给大家分享一些简短的幽默故事,希望可以带给你开心
52、大师:不,只有植物人能做到不受花花世界的诱惑
53、女:我也不是什么人都随便拒绝的
54、读10年语文,不如聊半年QQ。
55、浪费罚款500元,于是,有人就进去了。
56、司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。
57、剪好后,我就准备验收,我发现都挺好的,可是为什么多了一个一个三角形呢?
58、“遮瑕,脸颊有点泛红,得遮一下。”
59、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
60、小明:大师,要怎么才可以做到不受外面花花世界的诱惑呢?
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61、有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。
62、幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
63、那年我背井离乡之后,村里人再也没喝过水。
64、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
65、我妈包着饺子,我小姨一家来了,我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房,低声说:“饺子不够,你这人吃啥啥不够的,你待会就说朋友叫你出去吃饭,去外面对付一顿!”过了一会,我妈蒸好一笼饺子,看我还在家待着,她突然拿起我放在桌上的手机,假装接电话:“您好!您好!他在,我这就叫他过去。”
66、跟媳妇吵架,闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了,我给你报仇了。老婆:宝贝,怎么报的仇啊?儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了,是不是很开心啊妈妈?这时老婆正抱着我的枕头,老婆抓起枕头朝儿子扔去,骂道:你这熊孩子不早说,害我抱了这么久......
67、女生边化妆边说,
68、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
69、不了解情况,便宜不要贪,
70、师傅:没啊,我是按照你手机记得样子剪的呀。
71、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”
72、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。
73、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
74、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
75、答:1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
76、大家好,我是河间老刘,我来说几个笑话!
77、很高兴能够回答你的问题,现在分享几个搞笑段子给你,希望能够带给你快乐!
78、师傅:好的,没问题。
79、我说:这……这是暂停键啊![流泪]
80、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
81、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
82、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
83、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。
84、女朋友在化妆,男生闲来无事,
85、老婆想减肥,让老公帮她买减肥药,老公:吃药伤身,现在挺好,多有肉感啊。儿子:其实真有点胖,老公立刻瞪了儿子一眼:小孩子不知道别乱讲,你妈妈这身材我喜欢。然后,趁老婆不注意狠狠的教训了儿子:以后说话注意点,减肥药很贵的,你要告诉你妈,少吃点饭不就减下去了
86、昨晚和老爸一起吃饭,他问我:那个伯伯的女儿你还认识么,以前你俩还一起玩呢!当时我没想起来,结果顺口说了句:没睡过,不熟。我爸„„
87、那天跟女神坠入爱河后,第三天人们才把我俩捞上来。
88、前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。我就说,爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。我爸说,那肉都推胸上了„„我妈接了一句,别介,我还得给你买胸罩„„然后你就出名了,新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹„
89、感谢邀请回答问题:
90、刚到新学校我就跟新同学打成一片,后来送医院缝了五针。
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91、我就问:师傅为啥多了个三角形?
92、公司食堂在饭点的时候总是很多了,今天去晚了还以为没有位子坐了,没想到在角落里发现一张桌子只有一个男生坐着,没办法只能过去和他拼桌了。我一坐下他就非常的紧张,一直在强装镇定,硬邦邦的挺着,之后他更是紧张得将右手拿着的手机给放到嘴巴里,我直接就呆了。
93、儿子懵懂,拿出一块钱给了蛋糕师,道:“哦,那钱给的少一点您数起来也更容易!”
94、某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
95、不是随便的人
96、我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊……但是又能怎样?还是连不上隔壁的wifi。
97、“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案
98、有一次去剪头发,我拿出手机说:师傅,按照手机里的样子剪就可以了。
99、我瞬间懂女友她爹的意思了,果不其然,第二天,在驾校学车的时候,他当众笑呵呵的收下了,还小声对我说:“别和我闺女说哦!”
100、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
101、我一看手机!
102、七十年代的农村孩子,对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊,一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊,几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠,直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子:就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住,反正没人知道可以继续卖!后来他妈每天一数糖果倒是没少,但是发现糖果却越变越小了!起初二娃坚持说天热糖果化掉了,一顿暴揍,可怜的二娃同学只好全招了!
103、女友她妈也在附近说:“小伙子,孩子他爹不抽烟的,你就带回去吧,别浪费了。”后来,我一再坚持,但女友她爹仍然拒绝,在我走的时候把烟扔出来给我,说:“有种你明天再送啊!我在家从不抽烟!
104、憨二脑子不太正常,他的亲弟在上海发了大财,于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机,刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后,礼貌地对他说:先生,您是经济舱请往后面走!憨二的犟驴脾气上来了:怎么了怎么了!欺负我们农村人老实呀!这里别人能坐我为啥不行!双方僵持不下,飞机不能起飞。最后机长过来了,仔细了解完情况发现憨二脑子不正常,为了不影响正常起飞只得出此下策:您好,我是本次航班的机长,本次航班前面座位是去北京的,后面座位才是去上海的!憨二一听立即从座位上弹了起来:妈耶,差点坐错了!也不早说!刚才这丫头咋不说清楚嘛,幸好飞机还没飞走呢!随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
105、老公:米是你买的,饭也是你煮的
106、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。
107、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
108、狮子无奈的说到:熊猫谁敢吃啊,不想活了?
109、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
110、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
111、各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句:“讨厌,电话还没挂呢!”我保证,你老公会在三分钟之内赶回家!
112、牛肉面免费,每人只限一碗,
113、下面给大家分享几个幽默的小笑话,希望大家能够喜欢
114、小明恍然大悟:大师,我明白了,你是想说只要像古树一样任尔东西南北风,毫不动摇吗?
115、大师指向了林中的参天古树
116、狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃黑加白,于是它抓了一只斑马,斑马哭着说到:为什么不吃熊猫却吃我啊!
117、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
118、问:你的电脑我怎么能打开呢!
119、公司里是不能随便让外人进入的,所以每次点了外面都必须自己到楼下去取。那天在接到外卖小哥的电话之后,我就下楼去取了,他看到我来了就去车后的箱子里取餐,结果打开箱子发现什么也没有,他楞了好一会才说:"我靠,骑错车了。"
120、幽默笑话如下:
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121、漂亮的蒙古族女演员表演完后,lingdao上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
122、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
123、然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!
124、老婆:跟你说了多少遍了,这水要多放一点,煮出来的饭才好吃
125、两个班级混合上课,于是不少情侣就趁机坐在一起腻歪。我和基友坐在墙角边,有个隔壁班的女生走了过来让我换位置,说是要和男朋友坐一起,我惊讶的看着铁哥们,他竟然不告诉我,他已经交了女朋友。我一生气就说:"不好意思,我也想要和你的男朋友坐一起。"话刚说完,就看到女生后面一个男生非常惊恐的看着我。