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荤笑话【精选44句】

  • 2023-05-22 13:50:00
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荤笑话

1、想受人尊敬

2、有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。

3、女孩长大后不怕色狼

4、一年轻女同事的朋友因身体不适,在医院住院。  周未了,多年朋友应当去医院看望一下。  女同事拿起电话:还好吧?周未了,我想过去看看?你在什么房间?什么床?  这时一男同事刚好从此路过,听到电话所言,插话:是男朋友吧?约会呢?房都开好了?周未愉快!  女同事见他阴阳怪气,气不打一处来,调侃他说:你愿意吗?我带你一起去(医院)?

5、唱一首歌等于跑一百米

6、他见了豆腐都以为是肉口水都流下来了

7、爸爸我不吃下巴

8、最小的弟弟失恋,在家躺了三天,谁劝都不好使。今天早上来了劲,收拾行李说要到外面清静几个月。妈叹了口气:也好,我帮你一起收拾,想通了再回来。中午这货黑着脸又回来了,看我们一脸惊讶,老妈小声说:我把他口袋的钱掏光了。

9、家具买回来后,他对家具的其他方面都挺满意。唯独不太如意的就是嫌床垫太厚、太软。因为只要她往床上一躺,床上就会形成一个漩涡式的大坑。面对他的不满,她却窃喜道:“这下好了,看你往哪跑?只要你上床,就会乖乖地滑落到我的被窝里来。”

10、哮天犬:我们单位每人发一坨热气腾腾的新鲜大便,哈哈,正合我胃口众神:呕。中秋节的笑话之一。

11、他和她的婚姻进入了乏味期。他再也看不上体态丰腴的她,睡觉时,他和她总是离得很远。乔迁新居后,他和她商量,换一套全新家具。家具的颜色、款式、价位都由她做主。

12、过年,厂里给员工加餐,平时都是一荤两素,今天大年三十加成两荤一素,中午跑到食堂打菜的时候打了一条鱼一份土豆丝,本来还想打个鸡的,结果食堂阿姨说打不了了,我说:今天不是加个荤菜吗?怎么不能打,结果阿姨说:你已经发了两个荤菜了,今天的土豆丝是用猪油炒的“算荤菜”。

13、一只小老鼠被猫逮着了,老鼠马上就要葬身于猫的腹中,老鼠问猫:“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗?”  猫摇一摇头,老鼠说:“因为熊猫长期吃素,那象你只吃荤,你可以咬几根我的毛去,毛是素的。”  于是,猫咬了几根鼠毛走了。

14、我是女生

15、什么房间什么床

16、三、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

17、请客的那位其实已经点了只是做得慢没上而已,但是这么说他他心里不舒服,于是把服务员叫来,说“服务员,给我这哥们儿炒盘筷子,他嫌菜不够硬。”

18、闺蜜微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?”

19、然后我舍不得定金,就让我妈凑了首付,两年过去了,房子涨了65万,而他还在租房。

20、结果,回来一商量,不要了,说定金是我交的,算我买的,他不管。

21、老师讲“乌鸦喝水”的故事,老师说:“乌鸦衔石子填瓶子,喝到瓶里的水,它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事?”  小明说:“我讲一个乌鸦喝水的故事,一只乌鸦站在井边无法喝到井水,于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法,它拼命地衔石子填井,直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊!”

22、我曾经帮过一个奇葩,和他一起去青岛一个售楼处,他看好了房子,让我用信用卡给他刷一万定金,然后这套房子他今天就可以定下,他说明天还我。

23、某MM特花痴,属于那种一见自己喜欢类型的男生,便会义无反顾的表白的类型。  一日,MM上街发现一男生,于是跑去搭讪:我喜欢你,做我男朋友吧。  男生先一愣,然后笑着说:我是女生。  MM红着脸离开了。

24、女儿刚刚会说话,爸爸非常喜欢自己的女儿。  一有空闲,爸爸就抱着女儿,拉着女儿的小手,教女儿认识事物。“这是眼睛,这是鼻子,这是耳朵,这是下巴......”时不时用自己长满胡茬的下巴去亲一下女儿的小脸。  一日,家中吨老猪脚,爸爸给女儿捻了一块连皮带肉的猪脚,女儿一看见肉皮上还有几根猪毛,就大声喊道:“爸爸,我不吃下巴!”

25、五、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

26、一、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

27、四、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

28、精卫填海

29、那个吕同学

30、二、让人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

荤笑话

31、语文课上,老师讲“精卫填海”的故事前问:“同学们,有没有谁知道精卫为什么要填海?”有的说:“为了填海造田。”  有的说:“为了开发房地产。”老师说:“你们错了,她是为了报仇而要填平东海,但是她没成功。”  有个同学说:“她应找愚公帮忙,愚公移山总能把海填平。”

32、中秋到了,神仙们聚到一起,讨论自己单位里都发了啥猪八戒:我们单位发的是名贵月饼,哈哈,正合我意孙悟空:我们单位发的是天宫仙桃,哈哈也不错。

33、这位厨师做饭时偷了许多东西:他把木耳藏在小厨子的帽子里;猪心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。主人说:“木耳就在小橱子上,你拿吧!”小厨子还以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。厨师一看小厨子坏了事,狠狠的骂道:“你的心在哪里呀?”小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”厨师火了,一脚把小厨子踢到在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫了起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”

34、上中学时我班有两个姓吕的男同学。  一日,物理老师上课抽答:“请最后那个吕同学回答”  和吕同桌的一女生站起来准备回答,老师赶紧制止说“不是你,是那个吕同学,那个吕同学”。  大家回头一看笑翻一片,原来老师手指的是姓吕的男同学~~

35、第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司联姻。”

36、刚才上班玩游戏被老板捉住了。老板说:“你把这个给我关了”我就把游戏给关了;  老板说:“你把这个给我删了!”;我又把那个快捷方式移到回收站里了。  老板见了,大怒!吼道:“你以为我不懂是么!?这叫删了是么?清空回收站!”

37、乌鸦多么笨啊

38、小高回家告诉老婆一则奇闻:“一个父亲为了培养胆子大的姑娘,把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”  他的老婆说:“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”

39、突然看见腾讯微博上有这么一则信息,唱一首歌=跑一百米。终于想通了,为什么我们班女生那么爱K歌,为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》.

40、看了几个暖心小故事,分享给闺蜜:“你可以睡前讲给男朋友听哦,很暖的。”

41、几个同事一块儿吃饭,连着上了几个菜都是青菜。其中一位朋友爱吃肉就对请客的说“你这也太素了,也不上盘硬菜啊。”

42、清空回收站

43、早上陪老婆去公园晨跑,她素颜,跑累了,非得让我背着她。然后路过的一大爷,冲我竖起大拇指,说:年轻人,像你这样孝顺的不多了!回头看着一脸懵逼的老婆,我可耻地笑出声了!

44、回家在火车上旁边坐一妹子,闲聊了一会后,妹子趴台子上打瞌睡了,摇摇晃晃的时间一长,顺势趴我腿上睡着了。我看妹子挺辛苦的,没忍心叫醒她。哪知还没一分钟妹子突然醒过来挥手就打我。我表示无辜的争辩了几句,妹子更生气了:“我最讨厌顶嘴的男人了!”哎.....这年头好人难做啊!好男人更难....

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